Невыдуманные истории подписчиц

Татьяна Левьева

#история
Вот Вам моя история! В 2012 г. в аварии погиб мой муж. Машина была в кредите и застрахована. Я не работала. Страховая выплатила страховку в счёт погашения долга. А неделю назад я узнала, что банк подал иск о возмещении долга и выйграл его. Уведомлений о суде и решение я не получала. Что-то предпринять , чтобы себя обезопасить я не могла. О долге узнала через сайт госуслуг. Сумма долга 120 000 руб. Скажем так, она для меня существенная. В первый час после того как я узнала, меня бомбило и трясло. Потом я успокоилась и подумала, что могу сделать. За сутки нашла адвоката в Чебоксарах - в городе, где вынесено решение (я живу в Москве). И отпустила ситуацию. Успокоилась. Раньше бы я спокойно спать не смогла. А теперь просто делаю, что зависит от меня и жду результата. Вопроса к истории у меня нет. Я хочу попросить у вас слов поддержки. Мне нужна Ваша поддержка! Я верю, что все будет хорошо при любом результате.

TatianaS

#история
Всем привет. Я Татьяна. Хотелось рассказать свою историю, но не знаю с чего начать и она похожа на качели, все время слезы как пытаюсь собрать мысли в кучу. Просто бывают моменты, когда у человека еле хватает сил чтобы удержать себя на плаву, не утонуть, не упасть, не перестать быть. А родные и др люди привыкшее ездить на тебе продолжают тебя топить своими проблемами. А ты не можешь помочь, потому что нет сил, ноль энергии и кажется, что вот вот просто разорвёт от того, что испытываю внутри, нет сил переносить свои эмоции. Кроме боли ничего. Вчера хотела умереть, просто перестать быть, чувствовать, а сегодня я здесь. Я молила о том, чтобы встретились на пути те люди, которые мне сейчас отчаянно нужны и вот я здесь.

Юля Алешина

#история
У меня климакс начался в 36, после того как муж уехал с нашим бизнесом и деньгами в Крым к любовнице, которая залетела. И мне пришлось выстраивать все заново, и сына растить,и работу делать разную,чтоб зарабатывать. И я со своими всеми образованиями и умениями в чужом городе оказалась как в жопе,и походив по собеседованиям пару месяцев без результата, пошла туда куда повело.А повело меня в огромный прекрасный и волшебный мир жуликов и мошенников,где я зарабатывала огромные для меня деньги три года,в страхе,стрессах,хорошо,что хорошо для меня это закончилось.И сейчас я по-тихоньку начала жить - не выживать, утром радоваться, что я здорова и жива,что сын у меня классный, денег маловато,но я работаю над этим.Я перестала чувствовать себя недочеловеком как раньше. Откуда ноги растут у этой нелюбви к себе? А откуда возьмётся другая модель мира,если детство прошло в страхе и животном ужасе ,что придёт пьяный отец и размолотит тебя,маму?Эту новую модель мира и себя я выстраиваю заново, Римма - проводник.К нам всегда присылают именно тех,кто нужен,чтобы достучаться. Римма, благодарю тебя!

Chandler Chandler

#история
В 2012 году я встретила парня. Мы начали встречаться. Он стал моим первым мужчиной в интимном плане. Пел о любви, свадьбе, детях и пр. Я его, как потом поняла, не любила совсем. Просто по возрасту вроде как пора было. По итогу он мной жестоко манипулировал, обзывал, кидал, обманывал, бил и пр. Я долго не могла уйти. Была как гипнотизированна что ли.(ответственности за своё поведение не снимаю). Продолжались отношения 3,5 года. И в одну милисикунду все мои чувства исчезли. Я как-будто увидела перед собой прохожего на улице, а не своего мч! Воспользовавшись ситуацией, я сбежала. Переехала на другой конец города и больше мы не виделись. Почему я об этом вообще пишу?! Я стараюсь жить счастливо с шутками, прибаутками и кайфом)) получается. Но иногда я вспоминаю об этом человеке. Становиться больно, обидно и страшно. Я всё ещё боюсь встретить его случайно на улице. Мне страшно и неприятно это обсуждать. Забыть бы. А с другой стороны хочеться залесть в себя, вытащить всю эту пакость и выбросить в мусорное ведро. Это было так давно. Я не разговаривала об этих отношениях ни с кем уже 100 лет в обед. А сейчас тресёт. До встречи с ним, я была легкой, веселой и радостной!) У меня было куча друзей)) я была живой и настоящей)) весь мир любил меня, а я его!! Сейчас стараюсь вернуть себя настоящую, ту девчонку, которая была душой компании и пела песни, придуманные на ходу! Моим главным хитом была песня про зебру:joy:. Спасибо за внимание, Ваша Таня)

Katerina

#история
Живем с мужем в браке уже 7 лет, 7 сука долбанных лет, детей нет, сначала НАМ нужна была машина, затем квартира, потом гараж, через 5 лет совместной жизни у нас и машина и квартира и гараж, и все это без ипотеки. По словам моего супруга машину квартиру и гараж купил он, а я так рядом хвостом болтаюсь, по меркам нашего города я не плохо заработываю (для девушки), но при этом купить себе ни чего не могу (ни косметики ни одежды работаю в офисе), всю мою зп проедаем.
На тебя Римма подписана чуть больше 2 недель, сейчас пишу и понимаю где и как я себя вела не правильно, хотя и не до конца понимаю, то ли я дура такая толи мой муж такой мудак, ну виновата в большей степени сама, резко так взять и измениться я не могу, я стараюсь и буду стараться, я очень хочу быть счастливой, а у каждого свое счастье...
Спасибо что ты есть!

Анастасия Черновол

#история
У меня произошла недавно такая история. У моей дочки случился приступ обморочный, что очень сильно меня напугало. До сих пор эта картина в глазах... Это произошло на фоне стрессовой ситуации, связанной с разводом сёстры. Возможно это отразилось на ней. Вчера ездили на обследование. На обследовании сказали отклонений нет и я выдохнула. Но завтра мы пойдём с результатами к врачу. Меня эта ситуация очень подкосила. Я сорвалась и закурила, хотя я несколько лет назад бросила. И вот опять. Но сегодня я пришла в себя и приняла решение бросить эту "каку", ибо это ничего хорошего не принесёт. Решение пришло само собой. И я с утра встала и уверенно эту гадость выбросила, сходила в душ и смыла с себя весь этот негатив. Я сделала для себя выводы. Настроилась на лучшее и сказала себе, что все будет хорошо. И я в это верю.
Я пришла сюда за позитивом, радостью.

Люси

#история
Римма, привет, мне нужен от тебя совет. С мужем у меня хорошие отношения , конфликты ток в воспитании детей он неправильно относится к сыну которому 15 лет , постоянно что то требует от него очень строгий с ним (видимо его самого так в детстве воспитывали)Сын учится уже третий год в другом городе наверно и лучше что подальше от него , но когда приезжает домой он его пилит постоянно я стараюсь ставать на сторону сына , иногда говорю с мужем что он не прав после чего он психует.Я знаю что сын обижается, что он не понимает его он даже если что то нужно спросить у него то мне звонит он наверно боится ему и звонить , чтоб тот опять не орал на него.С дочкой же обстоят отношения совсем по другиму, он ее балует во всем, она даже спала с ним до 10 лет в кровати ток недавно она захотела спать одна в своей комнате. И по поводу воспитания у меня еще вопрос , как не заставлять детей что то делать и чтоб они не выросли ленивые , если ей не повторять 10 раз она никогда не уберет за собой и меня в детсве заставляли и я благодарна родителям за это , если б не их пинки то я б выросла ваще ленивой жопой они с детства приучали к труду . Кстати дочка очень ждет сказки мы с ней вместе будем слушать.

Irina Chyornaya

#история
Моя история про обиду, как раз в тему эфира. Всю мою жизнь у меня обида на отца, сколько себя помню, лет с 4-5. Он манипулятор, абьюзер. Моя мама была в молодости очень уверенной в себе, красивой девушкой. Встретила моего отца, любовь-морковь, беременность, свадьба. На следующий день после свадьбы он первый раз её ударил. За то, что надела его обувь и долго не возвращалась, заболталась с соседкой, дело было в деревне. С раннего детства я была свидетелем избиений мамы отцом. Потом и нам с братом доставалось, когда подросли. За то, что провинились или заступились за маму. Он морально нас всех подавлял. Сломал маму, как личность. Будучи ребёнком, я отмывала ванную (чаще всего) или кухню от маминой крови, захлебываясь слезами. На моих глазах он её пинал ногами, ломал черенок деревянной швабры об неё, избивал резиновыми шнурами, резиновыми и пластиковыми шлангами, 1-килограммовой гантелей, топил в ванне, выгонял на улицу, закрывал в минус 30 на балконе в одной ночнушке, выливал суп на голову, закидывал помидорами. У неё неоднократно сломанный нос, кривой, свернутый набок, лицо, голова, тело в шрамах. Стоит ли говорить о том, что я его люто ненавидела всю жизнь и желала ему мучительной смерти. Помню, когда впервые продумывала в голове план, как его убить, и не быть пойманной. Я тогда даже в школу еще не ходила, 6-7 лет. Мне было очень обидно за маму, за себя тоже, но за неё больше. Повзрослев, я начала заступаться за маму, за себя, давала ему физический отпор, мы с ним дрались. 25 лет я не могла его простить. Но я чувствовала, что моя обида, моя ненависть и злость меня разрушают. Ему пофиг, а мне от этого плохо. Я старалась что-то с этим сделать, простить его, отпустить прошлое, перестать его ненавидеть, перестать мысленно желать ему смерти, перестать продумывать планы его убийства. Когда я о нем думала, меня начинало трясти, я становилась очень злой и агрессивной, перед глазами вставали картинки из прошлого, я вспоминала и страдала. Мне это приносило душевную боль. Я читала психологов, книги, проходила курсы, вебинары, чтобы справиться с этим негативом и обидой. Я получила знания, как простить, что нужно сделать. А результата не было. Внутри себя я сопротивлялась, я не хотела его прощать, считала, что он недостоин прощения. Потом я поняла, что мне просто нравилось быть жертвой, страдать, смаковать эту боль, спихнуть ответсвенность с себя, типа я такая из-за него. Слушая Римму, я заметила, что у меня уже меньше болит, уже не хочется пойти и проломить ему череп. Конечно, еще много работы нужно мне проделать, чтобы простить его. Но уже я стала чувствовать себя лучше, облегчение какое-то. Каждое Риммино слово, особенно про обиды, отзывается во мне. Я очень хочу избавиться от этого груза. Это портит мне жизнь, делает несчастной. Я не хочу больше, хватит! Я сама себя убиваю. Я знаю, что справлюсь, мне только нужно еще немного времени, и я обязательно перестану жить в ненависти и обиде, очень скоро.

Alisa Skrynko

#история
Моя история, наверное, тоже в тему про обиды
У меня длинная история, которой бы хотелось поделиться, но не буду мучать никого длинным текстом (да, он итак огромный, сорри). Раскажу про детство, т.к. осознала только пару лет назад, что все оттуда и идет.
До 8 лет у меня была, как мне казалось, обычная семья. Разве что папа орал на маму, на нас с братом, периодически лупил нас. Да и мама тоже могла руку поднять. Не, не потому что алкаши какие-нибудь и просто так лупили, а за провинности. В принципе, в моей жизни все неплохо сложилось и я, и мои родители понимают, что только потому, что я была упряма и делала все по-своему! Теперь, когда мне 31 год, мама гордится моей упрямостью, и рассказывает историю о том как в детстве я что-то сделала и мой папа пошел выбивать из меня дурь - заставлял извиниться. Он меня бил, бил, а я отказывалась извиняться, плакала, просила не бить, но не сдавалась...а потом папа пришел к маме и сказал, что не знает, что со мной делать кроме как убить, ведь я не делаю того, что он требует. Конечно, я сказала маме, что это ужасная история и это пиздец - не надо рассказывать как ты бил дочь даже в таком контексте. Ну это я рассказываю, чтобы вы понимали, что моя мама не имеет представления о воспитании до сих пор.
В 8 лет изменилось все. Отец ударился в православие и стал православным священником. Начались походы в церковь, бесконечные запреты и прочее. Дальше хуже, меня забрали из обычной школы и отдали в православную, которую открыл мой отец! (У меня еще есть брат на 2 года младше, идея открыть школу отцу пришла, когда брат должен был пойти в 1й класс.) Я не хотела этого очень! Это были 90-ые, это была дикость в нашем малюсеньком городе, папа ходил по улице в рясе и на нас показывали пальцем или факи вдогонку. А потом меня еще и перевели в 5й класс в какую-то странную школу, как итог - все мои дворовые и обычношкольные друзья перестали со мной дружить. Я мечтала, чтобы меня вернули в ОБЫЧНУЮ школу (все 7 лет, что я там училась).
Немного про школу - утром молебен перед учебой, потом уроки, перед каждым уроком молитва, перед завтраком молитва, перед обедом... Юбка ниже колен обязательно, косынка на голове. ничего нельзя! бесконечные посты! предметов "божьих" типа церковно-славянского языка просто целая куча! каждое воскресенье должен идти в церковь (один раз мы с братом пошли в церковь, но в итоге не дошли, а срулили к бабушке. Родители нас потеряли, напугались, а потом папа выдрал обоих до синяков)
Заставляли исповедаться каждую субботу. Бред!! 12 летний ребенок исповедуется как он съел в пост мороженое или думал о чем-то другом во время молитвы. Добрые прихожане считали своим долгом нажаловаться родителям, если вдруг увидят меня в брюках, или поедающую мороженое в пост. А родители потом ругают, что ты их позоришь.
Ненавидела отца все детство! Очень хотела, чтобы мама от него ушла (она не верила в Бога как он, она просто делала как он хочет!), но нет.
Мы жили ОЧЕНЬ бедно (забудьте все что вы знаете о РПЦ, там не все на геликах катаются). У нас никогда не было машины. Папа получал тысяч 7, орал на маму, что она должна бросить работу - негоже матушке работать! Но в этом плане мама ни разу не сдалась, иначе бы мы умерли с голоду.
В 98м родился мой второй брат и пиздец..Сами знаете про 98й, мама не работает, папины 7 тыщ.. Да даже жрать иногда нечего было. Если кто пожертвует что из церки разве что.
Церковь находилась на окраине города в лесу. Планировалось, что город будет больше и церковь построили на возвышенности, чтобы типа видно было везде, но по итогу, город не вырос, как только он заканчивается, топаешь 1км пешком полесу и ты в церки. Возле этой церкви построили дом на 2 семьи для священников, иииии лет так в 12-13 меня увезли жить в лес. Вокруг были только бывшие уголовники, которые работали на церковь за еду и жилье, не знали просто что делать после тюрьмы. Вот кто меня окружал. А нет, еще бомжи! на подходе в церковь всегда было минимум 3 бомжа, просящих милостыню и когда я была подростком, они даже со мной заигрывали.
Папа все также орал на маму, на меня, на брата меньше - он был в его понимании хороший. На мой выпускной он отказался приходить - ему не понравился выпуск. Мы были плохими в его понимании - не верующими.
В 11 классе я училась как чокнутая, я делала все, чтобы поступить в какой-нибудь вуз подальше от дома, а т.к. мы бедные, было 2 варианта - либо бюджет, либо остаться с родителями. И я поступила) И уехала за 1500км от них. выучилась на программиста (спасибо маме, что подала идею! сейчас сами знаете какая востребованная профессия).
Очень много проблем у меня было и есть до сих пор в голове из-за "правильного" воспитания.
Родители все равно оказывали влияние и за 1,5 т.км от меня. Раньше. Сейчас я живу уже за 4 тыщи км от них :) Сейчас отец отказался от меня совсем, делает вид, что нет у него дочери. Конечно, ведь я опять все сделала не как он хотел - я поняла, что выбрала себе в мужья абсолютную копию папани и после того, как муж ударился в какую-то политическую секту и требовал в этом поддержки от меня бесконечными орами, я с ним развелась. Но это уже совсем другая история))))) А у папы все хорошо, он воспитывает кучу чужих детей в его православной гимназии, ведь они правильные - не такие как я.


Государыня Всея Руси

#история
Осторожно мат. Не надо вызывать мне дурку, можно читать с конца )) расскажу свою историю .
Про маму!!!
Мама работала в издательстве, Папа был алкашом, ибо видимо не подходил под ее стандарты, он начал бухать , видела я его раза 3 за всю жизнь, но это не важно...
Мама воспитывала меня в строгости, вместо дней рождений -диктанты, вместо прогулок -чтение. Прыгалки по жопе, унижения, что не оправдала надежд и пошла в папу. Друзей у меня не было. В 10 лет украла у мамы деньги чтоб за жвачки купить друзей во дворе, угощая их, когда Маман узнала мне сильно досталось при всех. Следующие 5 лет меня пиздили и называли воровкой ребята со двора.
В 19 вышла замуж, двое детей , но обе мамы пытались достичь какие то цели свои через нас. Одна хотела одно , другая другое ... муж свалил, в 27 я осталась с 2 детьми и мамой в девушке. Тут я огребла за все от мамы. Выхожу из дома за хлебом, значит ебаться с мужиками. Дети мне нахуй не нужны, значит в детский дом их ...
И тут у моей мамы случился рак, врачи сразу сказали, что без вариантов . Я не могла сказать ей до последнего, думала все пройдёт. Врачам в больнице было похер даже за деньги, забрала Маман домой, она ещё не знала, что умирает...
Не буду рассказывать в подробностях, как это все происходит . Мама умерла летом, у меня на руках, пока сидела с ней похудела на 20 кг.

Морально меня больше никто не насилует .
Но, сука ночью, каждую ночь уже пол года она приходит и говорит, что я говно, что дети мне не нужны, запахи, гниль, каждую ночь я переживаю снова и снова , утром просыпаясь просто разбитой ..
Я ее бесконечно люблю, отпустила ее давно, трезво понимаю, что обид нет, я все сделала для неё в последнии дни, а она мне в свою очередь дала осознание, что я мощь, но эти сны блин меня выбивают из колеи.
К слову дети у меня охуенные, я не достаю их уроками, не ебу голову какими-то рамками. Я их просто люблю за то, что они есть )
Так вот бывает ) а так... я счастлива, днём чувствую себя такой )

Юлия

#история
Была я замужем, двое детей, типичная семья, муж не бьёт, работает и ладушки. Жили с моей мамой в трёшке. Узнала что изменяет мне, пробовала простить, ради него меняться, все пустое. Получила ссылку на тогда знаменитую видящую, смотрела ее видяхи ночам , рыдала и понимала что живу полной хней. Работала в хорошем магазине детской одежды, писала посты о чувствовании Мира, о своем видении тонкого мира, снах и потихоньку начала подсказывать в этой сфере другим людям. Тем кому плохо, кому больно была поддержкой, трактовала сны и прочее. Написал мужчина, попросил с ним поработать, а потом напрямую спросил, сколько мне нужно денег чтобы я уволилась с работы и приехала к нему на встречу, в другой город. Ответила. Пояснила что ещё живу с мужем, но он работает, детей в садик надо пристроить. Тот мужчина оплатил мне все что нужно, дал сверху и я прилетела. У нас начался 3хмесячный роман. Я уволилась с работы, погрузилась в познание себя и помощь другим и апосля этого ни разу нигде не работала, как на себя. Было это в 13-14 том году. С мужем развелась. Он мне говорил что я толстая и никому не нужная кроме него, а вышло иначе потому что я указала ему на дверь. Ни о чем не жалею и благодарна тому что слушаю свое сердце.
У меня много подобных историй в жизни. Оно сбывается волшебно когда открыт и по-детски веришь в то что нет границ. Счастья всем нам

Татьяна Джафарова

#история
Однажды я встретила молодого человека и прекрасно понимала что мне с ним будет тяжело, пол года я отказывала в общении ему, а потом он поменял тактику и был более спокойным и вошёл в доверие , в итоге жили вместе родила ребенка потом второго, женились прощала измены , гулянки, родила пацан а ничего не изменилось, уходила обещал все будет хорошо опять верила и сейчас живём вместе по привычке, у меня нет уже никаких чувств кроме обиды на то что я ничего не могу изменить, но осознавая все то что он делал за все это время пока я так его любила у меня пропало чувство самолюбия и я потеряла себя, сейчас не хватает чего то ещё уйти, внутри тревога, одиночество вечное и понимаю что жизнь сквозь меня проходит, я ничего не могу сделать и реализовать себя рядом с этим человеком, 10 лет вместе. Хочу быть счастливой! Надоело что меня постоянно запугивают и вызывают чувство вины, а я не в чем не виновата! Все в приказном порядке! Стала думать по другому благодаря Римме но ещё не действую! Боюсь!

Но сейчас в таком положении что он мне сам говорит меня от тебя отталкивает, я слышу его и он говорит езжай дети со мной останутся, при том что он с ними время не проводит он работает в МВД, у него сейчас язва у меня пупочная грыжа и единственное что хочется сделать взять детей и уехать, так как я прекрасно понимаю он такой человек ему норм, а мне не норм. Не хочется войны и ругани, но видимо не без этого.

То что я отказалась угождать ему я не нравлюсь, я раздрожаю но он терпит чтоб я не уехала и детей не забрала, я сейчас не могу даже с ним разговаривать, мы не понимаем друг друга и не любим , и разойтись не можем!

Tatiana

#история
Привет Римма! Свою историю начну с тривиального СПАСИБО тебе. Так вот: три года назад развелась с мужем из-за как мне казалось любви к другому. Муж выставил меня с двумя детьми(один ребёнок от него) за дверь квартиры с двумя ложками, двумя вилками, двумя тарелками( это для детей , мне кушать не обязательно) и одеждой. Новоиспечённый муж, назовем его «А» не готов был как оказалось разом получить три счастья в одни руки и пришлось мне вопрос «куда жить то идти» решать самой. Мама-ипотека-ремонт-новый садик-новая школа детям, бесконечные суды с бывшим мужем тянущиеся год. Вся эта история уместилась в три года жутких стрессов и страха за всё что только можно. В результате А начал жить с нами, когда условия для его комфортно существования были мной достигнуты. Пришёл, бывшая его звонила, трахала мой мозг, просила вернуть А ей и тд. Крч, счастливо жить начала)))) зато секс был отличный и не так как в браке, я глотала от А всё... Постоянные гулянки, бухалово по субботам и отходняк по воскресеньям, когда нам с детьми надо тихо ходить было до 12-13 часов дня, чтоб А не проснулся злым, будни работа, так вот... пока я не разведясь с мужем начала общение с А к нему на встречи типа на фитнес... доходилась... на ноге начала расти опухоль, много хирургов смотрели меня и три года назад этот диагноз звучал как жировик, через год он звучал как гематома застарелая типа после фитнеса, через три года эта гематома выросла до размера куриного яйца и на икре ноги её стало видно ппц, фу. Хирурги репу почесали, исследовали-доброкачественна липофиброма, чик пол года назад, а она через месяц фигакс и снова такая же выросла!!!! За месяц Римм, узи бла бла бла рецидив! Три месяца назад снова чик вырезали. Отправили анализ на исследование и оп! Нате получите найдены раковые клетки. Я в ахуе-это мягко говоря. Пришла смотрю на детей своих на А и всё, мира нет, живу так как будто меня уже в нем нет. Новые исследования, выясняется, что не всё удалили после второй операции и нужна ещё, потом облучение и все прелести онкобольницы с жутко больными соседями по палате, которые бесконечно говорят о раке во всех его проявлениях. Я ожидая операцию стала постоянно втыкать наушники себе в уши, чтоб только не слышать у кого что и в какой стадии, не видеть слёзы.
И вот так появилась ты!!!! Я бесцельно бороздила инсту, подписана на тебя была давно, а тут попала на твой эфир И всё... смотрела только тебя, слышала только тебя. Засыпала в больнице и просыпалась с тобой. Настал день операции, я с лёгкостью пошла, мне удалили остаточную ткань, анестезиолог делая анестезию проколол мне спинной мозг, после операции не вставала неделю, из-за прокола отказало блин всё)))) и снова неделю ТЫ со мной, результат анализа я даже забила ждать, есть там рак или нет. Я просто жила с тобой. Ничего не понимая, ловя каждую твою эмоцию. Смеялась на всю палату и потом начала веселить всех кто там лежал. Женщины перестали плакать вообще!!! Мы стали очень дружны, врачам стало приятно заходить в палату, где улыбаются, а не ревут и просят спасения! Пришли анализы и я охуела! У меня нет рака!!! Риммусь- нееет!!!! Выписалась из больницы и летела домой как ошпаренная снова не понимая что со мной произошло. Но дома меня снова ждал А и дети, не поинтересовавшись что там у меня. И начались два дня ада... я после операции не могу встать, кушать хочу, а он приготовить не хочет, привык что я всё для него и покушать и погладить рубашки и пр. А тут за мной уход нужен!!! Он выдал мне лежишь тут как королева в телефон только лупишься. Дочка старшая-14 лет кушать готовила эти дни, он типа ей помогал)))) спустя два дня, я приняла решение вырезать и эту опухоль и попросила его уйти.
Мне было сказано много гадостей и самое: «да мне хуже чем с тобой ни с кем так не жилось, ты тварь, скотина и тд уеду через 5 дней!» я всё выслушала и сказала СЕЙЧАС пошёл вон из моей квартиры!!! Сказать чтоб я потерю ощутила-неа, материально что-то изменилось-неа, он денег не давал, у него кредиты и свои проблемы, так на покушать да и то чаще я оплачивала всё. Сейчас у меня всё отлично! Нога заживает, вышла на работу, живу в кайф! Засыпаю в любимой постельке, рядом лучшие дети в мире и ТЫ. Человек, который вытащил меня дважды из жуткого говна!!! Да я без денег осталась после стольких операций, с ипотекой и детками которые постоянно просят вкусняшек. Я мечтала оплатить тебе курс, денег нет, писать и просить тебя рассказывая и жалуясь, даже находясь и слушая тебя на общем канале я перестраивалась. Написала в техподдержку с просьбой оплатить курс в рассрочку не даваясь им там в подробности, мне не дали такой возможности. Я взяла кредит и оплатила месяц, да мало, да не курс! Но я вышла на приват и жить стало ещё легче. Деньги конечно не посыпались на меня, но счастья и радости от тебя я черпаю боооольшими ложками, я кайфую с тобой. Хожу по улице и улыбаюсь, краски другие, да напрягает общественный транспорт там жуткий стресс и уныние, люди как серая липкая каша!!!! Но! Больничка меня научила-наушники, ап! Риммуся и я улыбаюсь порхаю с работы Ты моё счастье, ты перевернула меня на 180 и я безмерно тебе благодарна! Помню один эфир, ты говорила, что купишь себе новые наушники и старые кому-нибудь подаришь, так вот... можно этот кто-то буду я? Мои дешманские на тонких проволочках током бьют в левое ухо. Я конечно вздрагиваю, но потом ржу и слушаю только в правом. Я была бы безмерно тебе благодарна, забрала бы с радостью и кайфовала не ждя когда током в ухо)))))) Но это не в жалость, а если не нужны будут тебе. Я справляюсь и этими. Главное для меня-это ты в моей жизни! Благодарю Бога за возможность вот так учиться у тебя! Будь здорова и просто будь! Не перегори! Может я многому и научилась уже, но мне нужно ещё и ещё))))) ты стала другом семьи! Спасибо. Обняла.


Roxen

#история
о правильных вопросах
Месяц назад я родила 2 дочь. Ложилась в больничку с насморком, после выписки оказалось, что острая стадия фронтита ( гайморита в моей жизни никогда не было, а тут сразу фронтит). Окей, лечимся неделю на антибиотиках, естественно ГВ прерываю. Хожу кушаю, что хочу и есть время заняться рукоделием ( получаю кайф от этого)
Вылечилась, восстанавливаю ГВ и все жёсткая диета, времени ни на что не хватает, ребёнок постоянно на мне, то ест, то спит ( на мне))
Через 2 недели у меня мастит! Еду ночью в приёмник, всех уложила папу оставила на дежурство. В такс задаю вопрос ПОЧЕМУ я опять болею? И ответы на него прям посыпались очередью. Думаю, че то не то. А ну ка вопрос ЗАЧЕМ... ага...поднапрячь мозг надо. За месяц 2 случая, для прерывания гв ЗАЧЕМ мне это. Что будет? Будет больше свободного времени, а на хера мне его больше, что бы заниматься тем, от чего я кайф получаю. И всё.
Как только я поняла и главное! ПРИНЯЛА это, мир закрутился в мою сторону.
Что бы проколоть курс антибиотиков надо было ездить по 2 раза в больничку. С грудничком не накатаешься. Сказала себе- хочу что бы приходили ко мне.
Даю в вк объявление, что заплачу деньги за уколы на дому. Вечером звонок от знакомой акушерки, обоих дочерей принимала она, она недовольна была тем, что к ней не обратилась. Говорит, на хер тебе кто-то? Я приду катетер поставлю научу как и сама будешь себе все делать. И муж почти на 2 суток вместе со старшей умотал, говорит, отдыхай давай.
Ваш мир, работает для вас, повернитесь к нему лицом, а не жопой и все будет.
Риммуля спасибо

Рита Владимировна

#история
про страхи. Долго думала писать- не писать. Не люблю бля этот период и говорить о нем тоже. Но сегоднешняя история про " рак которого не оказалось" во мне отзвалась. Думаю возможно и моя история отозвется у кого то . Короче, я из Луганска , родилась и живу. В 2014 так уж случилось тут начались военные действия. На самом деле тут была война. Я никуда не уехала, сначала не хотела потом не получилось. 4 месяца я была без связи, без инета, без электричества, без воды,без бензина, без них..я. выехать- вьехать из за массовых обстрелов не получилось и не хотелось по итогу. В какой то момент мне надоело бояться в подвалах.. и я пошла как минимум хотя бы найти поговорить с кем то, потом узнать че и где вода, скважины били, я приловчилась слушать где летит какой снаряд и главное при этом упасть в канавку поглубже в течении 3 сек. Колени и ладошки не заживали никогда. Я стараюсь забыть об этом периоде. Но хер получается. Я помогала подруге - собирать папу в пакет по двору которого разорвало от снаряда . Мы собирали - ходили и блевали... и бля в посадке хоронили вдвоем. Я радовалась каждому дню.. каждой птичке чирикающей.. когда все более менее наладилось - я счастлива была всему.. людям всем которые живы остались. Мне не хватит места и слов чтобы описать все события и мои чувства) И знаете - я больше не боюсь. Что бля может еще произойти !? Говорят нужно представить худший вариант - угу....ахах.. Мне представлять не надо - иногда смерть это не худший вариант) И да... теперь я всегда в душе желаю всем мира и любви. Вспоминайте мой рассказ и не бойтесь. Римму люблю.

Татьяна Маринова

#история
Ещё с раннего детства меня преследует чувство вины, неловкости перед окружающими и необъяснимое чувство неполноценности. Что тому последовало? Так сразу и не ответить... Помню мне было года три-четыре, как отец до крови избивал маму, эти жуткие крики, костер посреди двора с маминых вещей, и я со слезами билась в окно её спасти. Мою боль, слёзы и истерику в тот момент сдерживал старший брат. Таких сцен я видела не мало, но то лето я запомнила на всегда, зимой его уже не стало - повесился. Причина до сих пор для меня не ясна, наверное кроется в его постоянных пьянках. Мама сколько помню не пила, так было пару раз после смерти отца. Помню её слезы, как ей было тяжело, мы малые, помощи особо неоткуда было ждать. Всё сама. Это " всё сама" и стало моим девизом по жизни.
В пять-шесть лет меня изнасиловал старший мальчишка с улицы на глазах у других ребят, говорил это такая игра, а я маленькая не могла понять что происходит, помню что было больно и страшно, маме я ничего не сказала. С тех пор мое отношения к мужчинам было негативное. В следствии чего неудачный первый брак, так по залёту, родила дочь которую долго не могла принять и думала что это из-за нее я живу с нелюбимым мужем да в придачу с его родителями, которые говорили: " Тебя что с детдома взяли?" Им моя мама не нравилась, что мало приходила к ним и не кланялась в ноги) считали что мы им не ровня, хотя чем им там было гордится я не вижу. Вскоре не выдержала я собрала вещи и ушла с ребенком на руках, никто даже не встал что бы остоноть.
Вскоре встретила другого мужчину старше от меня хороший, заботливый, любимый, родили сыночка. Дочь от первого брака любит как свою. Но мое внутреннее состояние жертвы даёт о себе знать. В последнее время отношения немного портятся, я понимаю что причина во мне... Очень хочу избавиться от этого чувства. Так оно мне душу тяготит, что не раз думала о смерти, разумом понимаю что я достойна всего самого лучшего на этой земле, но душевные тревоги не дают, как бы говорят что не достойна.... Страхи, обиды не могу больше, не хочу!!!!
Пишу это тебе и плачу, ведь ты первый человек с которым я об этом говорю.

У меня есть любимое дело, есть та уникальность, я люблю рисовать, и делаю это хорошо, училась в художественном, преподаю в школе, до родов даже открыла свой кружок рисования, это была моя мечта сама на себя работала!!! Здорово, может быть именно это увлечение мне и помогло все эти страхи и пережить...

Asia Khasanova

#история
привет. Я Ася . Живу в Италии. Моя история началась весной 2013 года. Я в милане была в отпуске и познакомилась с итальянцем . Закрутился бурный роман по переписке , когда, я вернулась домой. И через месяц я вернулась к нему и роман засиял ещё более яркими красками . Потом вновь расстояние , постоянное огромное желание быть вместе . Краткосрочные поездки . И в итоге в январе 2014 я забеременела. Он старше на 10 лет. За спиной несложившийся брак. Как и у меня. У меня уже был старший сын . В результате пришли к решению о моем переезде, несмотря на хорошие карьерные планы. Переехали мы со старшим сыном в августе 2014 года , а в октябре я родила второго сыночка. Уже в январе 2015 я начала удаленно работать на одну итальянскую фирму . Правда , это продлилось 3 месяца . После чего я увлеклась шитьем . Начались проблемы с деньгами , так как мой мужчина работал и работает в таком месте и на такой должности , которые не приносят ни финансового ни морального удовлетворения . Я не падала духом , поддерживала своего мужчину , уверяла , что все будет прекрасно . В январе 2016 года мое хобби переросло в замечательный бизнес . И с тех пор начались проблемы в отношениях . Я росла и развивалась , а мой мужчина продолжал цепляться за место работы , которое семье приносило и до сих пор приносит только убыток . В январе 2018 мой бизнес перерос в ооо. И я стала предлагать своему мужчине работать вместе . Мне нужен был партнёр по коммерческим вопросам . Но он отказался , оправдав все гордостью . Началось сильнейшее психологическое давление, унижение , обесценивание . Я отказывалась наотрез быть единственной ответственной за все сферы жизни семьи . Ведь помимо денег , которые только я приношу в семью на мне была и повседневная рутина , забота о детях , доме . Роль моего мужчины сводилась к тому , что он вечером , возвращаясь с работы занимался детьми . И на нем была обязанность по оплате аренды жилья . Все остальное на мне. Бесконечные ссоры , разногласия переросли в ад . И я пришла к решению , что я так жить больше не хочу . Он прекрасный отец обоим мальчикам , даже моему старшему , который для него не родной . Но мне этого недостаточно . Я хочу гармонии и понимания в отношениях . Я хочу равносильных партнёрских отношений . Мой мужчина тоже настроен на рассставание , но он хочет забрать младшего сына , с чем я не согласна. И по этому поводу он начал откровенную клевету в мой адрес.
Сейчас весь процесс передан в руки адвокатов. Я хочу найти способ иметь здоровые отношения мамы и папы. На что мой бывший мужчина не настроен , а настроен он на войну . Где найти силы и терпения , чтобы пережить эту битву , которую начала не я?

Татьяна Левьева

#история
под бухлишком пишу свою историю. Слушала сегодняшний эфир на закрытом и плакала. Многие люди не понимают ценности жизни. Что она им дана. Что нужно жить и радоваться. Любить здесь и сейчас. Нет вчера и нет завтра. Есть сегодня. Мой муж погиб в автокатастрофе. Прошло 6 лет. Он уехал в соседненюю республику по работе. Я помню, как он мне звонил накануне своей гибели. Вечером. Обещал позвонить утром, чтобы разбудить нас с сыном. Мы с ним говорили как всегда. А утром он не позвонил. И на мои звонки не отвечал. А к вечеру его телефон сел и абонент был вне зоны обслуживания. Я не хотела признаваться себе, что произошло что-то страшное и надеялась, что найдется причина, по которой он не может взять трубку. Прошел день. Прошел второй. Муж так и не звонил. Я заявила в полицию о пропаже человека. Они там все смеялись, говорили, что он нашел другую женщину и поэтому пропал. А я им отвечала: "пусть будет так! Пусть он найдет другую! Лишь бы был жив!" У меня было такое состояние, что я не могла вспомнить дату своего рождения. Не могла отвечать на элементарные вопросы. Не могла вспомнить номер своей машины, на которой он уехал. Прошло 5 дней. Я решила распечатать и повесить объявление о пропаже человека. Мы поехали в то место, где его видели в последний раз. Так сложилось, что в то же время в том же месте прорвал ещё один человек. Полиция стала активно искать пропавших. И вдруг появилась сводка, что дорожные службы на обочине у поселка видели перевёрнутую машину. Нам сообщили, что в машине никого нет. Я так обрадовалась. Если в машине его нет, значит он жив! Поехали на место дтп. Как сейчас помню, все как в замедленной съёмке. Детские игрушки, которые лежали в машине, расбросанны по полю возле дороги. Мой мозг отказывался все это принимать. Моя машина в кустах лежит перевёрнутая. Узкий зазор в боковой двери. Мой вопрос полицейскому: "как же он оттуда выбрался?" И ответ полицейского: "он не выбрался... Он там!" И в этот момент мир рухнул. Рухнуло все!!! Вся моя жизнь!!! Мы собирались купить землю и построить дом. Выбирали место накануне. Собирались родить троих детей. И в одно мгновение все рухнуло!!! Мужа не стало! Как я кричала!!! Мне казалось, если я буду громко кричать, он меня услышит. Осталась я без мужа. С кучей долгов и малышом. Одна. Чтобы ее сойти с ума от потери, я бросила все и уехала из своего города в Москву. Оставила сына с родителями мужа. Мамы у меня на тот момент не было. Папа жил своей жизнью. Я просила его помочь мне. На это он мне ответил, чтобы я сама решала свои проблемы. И я решила. Все решила. Через какое-то время забрала сына.

Как-то мой знакомый жаловался мне, что от него ушла жена и какой он несчастный. А мне хотелось кричать на него: "ты дурак? ОНА ЖИВА!!! Просто ушла от тебя! Если любишь по-настоящему, отпусти ее! Пусть она будет счастлива!"

Татьяна

#история
Про деньги всегда думала - с кем угодно, только не со мной. И о чудо, со мной тоже. Лежали деньги 25000 на оплату квартиры( потратила на остеопата, очень сильно спину прихватило), сначала расстроилась, потом все отпустила и забила... вчера пришла к клиентке, а она даёт 26000 и говорит, что они уезжают в апреле в отпуск и что бы место за мной сохранить решили оплатить апрельский выход. И деньги пришли и работать не надо.

Anastasiya Kozmirkova

#история
О том как быть счастливой здесь и сейчас!
С чего начать даже и незнаю...я была счасливым человеком, у меня было все для счастья - здоровье, красота и молодость, семья, муж и двое детей, совместный бизнес с мужем, хобби, но все равно иногда я была недовольна жизнью, собой, мужем, детьми...мне чего то не хватало.
Новых ощущений, драйва и я любила видимо пострадать, иначе со мной не произошло такое страшное событие....
Если в кратце, то это самое яркое событие которое развернуло мою жизнь на 180°, на до и после, перевернуло мое сознание и произошла полная трансформация в
20 октября 2015 года...когда одним прекрасным утром, когда было куча планов на день, я просто не смогла встать с постели, и так я промучилась дома 5 дней пока не пропало зрение и ходить вообще не могла, муж или сын носили меня в туалет...
Почему не вызвали скорую? Я думала,что это обычная мигрень и я типо такая умная и начитанная, верила что это проработка кармы или чистка, и я терпела (я же терпила), но муж не выдержал видя мои мучения и вызвал скорую...меня привезли в больницу уже никакую, сознание пропадало, помню как вокруг меня носились, делали МРТ и анализы...приходя в сознание слышу от врачей предварительный диагноз опухоль головного мозга, с обширным оттёком головного мозга
Все как в страшном сне, как будто не со мной это происходит, но я приняла все от вселенной. Вся жизнь промелькнула перед глазами...и вопрос для чего мне это?
Я слышала, как врачи говорили родственникам, что шансов нет, очень тяжёлый случай, даже если выживет то будет в коме и проживет месяца три от силы, но если вдруг случиться чудо и будет жить, то 100% не будет видеть и ходить
Так как именно в этих участках мозга опухоль.
Я уже была в бессознательном состоянии, когда меня экстренно везли в реанимацию, со мной что-то делали, всюду ставили катеторы и от болей я теряла сознание, пришла в себя когда меня одна медсестра брила налысо и причитала, как жалко такие длинные и густые волосы (они были по пояс) а мне было все равно, я хотела жить, но мысленно я приняла смерть и со всеми попрощалась и похоронила себя, приняла любой исход от вселенной, но при этом я очень хотела жить, и мысль, что я не могу уйти просто так, не сделав что-то полезное этому миру
После анестезии...я улетела...
Как мне потом рассказывали врачи и родственники, что операция длилась "вечно" по их ощущениям началась она в 15:00 днём и закончилась в 12 ночи - 9 часов ожидания, все друзья и родственники молились за меня, но я сказала себе, что на все воля Бога.
В час ночи все закончили и перевезли меня в реанимацию. Полная трепанация черепа и когда вскрыли оказалась, что там не опухоль...а абцесс головного мозга с размером куриное яйцо и оттек, все вырезали и почистили ещё немного и мне был бы конец, вовремя вскрыли...
Не помню когда я пришла в себя, но очнулась я привязанная к койке, вся в трубках, сама не дышу и не чувствую своего тела и я ничего не видела.
Слышала голоса врачей, который говорили, что никакую гарантию не дают, это и так чудо, что она вообще жива и пришла в себя, обычно после такой операции люди долгое время в коме находятся, хотя операция прошла хорошо.
Опущу все подробности пребывания в реанимации, боль и все процедуры, ни кому не пожелаешь такого
Но я была счастлива, что я жива и хотела жить, семь дней в реанимации перевернули полностью мое сознание и мировоззрение, я поняла причину всего что со мной произошло. "Причина во мне"-Риммуля
Я поняла, что мне ничего не надо, ни квартиры, ни машины, ничего....только дайте мне тапки, штаны и футболку, я просто хочу гулять, сама дышать, ходить в туалет, просто сидеть, видеть - это уже самое большое счастье и радость, а я "дурында" не ценила то, что имела, даже такие простые вещи, какие там материальные вещи - это все пустота, с собой это не заберёшь, а вот то что ты накопил в душе, сделал что-то полезное или помог кому-то, вот что ценно
Я тогда много чего переосмыслила пролежав в больнице два месяца, врачи удивлялись, как я быстро иду на поправку, через месяц ко мне вернулось зрение, потом заново училась ходить - боже, какой же это был кайф, жить в этом моменте, я заряжала всю палату и подбадривала всех, кто в этом нуждался, рассказывала анекдоты, смешные истории, пела, когда более менее стояла на ногах танцевала на кровати, наша палата была самая веселая и больные быстро выздоравливали это было чудесно
Я познакомилась с очень интересными людьми, за два месяца 8 раз менялся состав палаты и очень много хороших знакомств я приобрела.
Да, и большая благодарность моей маме, которая сразу прилетела с Сахалина ко мне бросив все свои дела и выхаживала меня день и ночь.
Как потом выяснилось, уже позже, когда меня выписали из больницы, это было перед самым новым годом, у мужа появилась другая женщина, мне на тот момент было очень больно, но я хотела жить и дала ему возможность делать, что он хочет. Через пол года мы расстались, я осталась с двумя детьми, честно по началу было не легко, но я знала, что все происходит так как надо, для моей Души.
Ещё один момент, реабилитация после такой операции 2 года и врачи сказали, что нельзя работать и никаких нагрузок на зрение и мозг, никакого спорта и занятий танцами (это мое хобби с детства), для меня это была трагедия...
Так вот, после того как мы с мужем расстались, надо на что-то жить и мне пришлось искать работу, такую чтоб не было сильных нагрузок и о чудо я нашла, работу в детском центре...не то о чем я мечтала, но мне нравилось работать с детьми, я получила очень полезный опыт и он мне помог идти дальше...потом я работала в детском лагере, потом в шоуруме Корейской косметики...но проработав пол года в такой нагрузке (мне нельзя работать за компьютером, из за зрения) случился приступ и я упала в обморок, доча была рядом и позвала на помощь, скорая и месяц в больнице и сейчас я понимаю для чего мне вселенная все это давала, реально мне само все шло в руки...я понимала всей душой все идёт как надо, конечно я опустила все страдания, бессонные ночи и нежелания жить, когда муж ушел и вся ответственность за детей и за себя легла на меня, мне было поначалу очень больно, но я знала для чего мне это было дано...я отдавала долги, за ту жизнь...до операции, когда я была недовольной и не благодарной.
Вернусь немного назад, я много лет назад училась на массажиста, но потом бросила и поступила в универ на экономиста, чтобы в бизнесе самой вести бухгалтерию, но на третье курсе я поняла, что это не моё и между сессиями, после операции уже я выучилась на массажиста (делала только друзьям и знакомым, они меня подтолкнули, чтобы я пошла на массажиста, так как у меня талант его делать и у меня божественные руки) И сейчас я занимаюсь любимым делом, я делаю людей красивыми и счастливыми, через тело и мне это приносит радость и кайф
Между делом я прочитала тонну книг разных авторов, просветлённых и гуру они вроде говорят все об одном, полюби себя, бог в тебе, начни с себя, найди любимое дело и т.д.
Но когда я услышала Риммулю, как же все гениально и просто, все пазлы сложились:
"Причина во мне",
"Я творец всего",
"Отстань от всех, пусть что хотят, то и делают",
"Ожидание=разочарование",
"Самое большое счастье быть самой собой"
"Когда ты страдаешь, ты умираешь"
"Нельзя жить и любить на компромиссах"
"В узком сознании, нет места для радости"
"Расширенное сознание-это перестать/разучиться обижаться, завидовать, осуждать, бояться, критиковать, испытывать чувство вины, никого не обвинять."
И ещё целых три страницы цитат от Риммы, которые идут в самое сердце, разум и душу, и как скальпель вырезают все ненужное "дерьмо"- это не описать словами, потому что это вибрации Души.
Я очень благодарна Вселенной за все, что со мной происходило и будет происходить, потому что, нет плохого или хорошего, все правильно, все как должно быть.
Я благодарна тебе моя родная и любимая Риммуля, ты моя Душа, ты моя вторая половинка я чувствую тебя, как свою сестру близняшку, которых разлучили после рождения.
Я тебя обажаю и Люблю, и пусть все идёт как надо, я верю в тебя. Ты самая лучшая, ты ангел.