Невыдуманные истории подписчиц

Олеся

#история
Из последнего: предисловие - у меня много кредитов ♀ увы набрала, и с июня я в качельных отношениях, но я была уверена, что это мой человек и у нас любовь будет пока не здохнем обо или он один, если сказать, что у нас сложные отнашения ни сказать ни чего. И он говорил, что любит и будет у нас свадьба и куча детей, но съезжаться пока рано, нам по 33 года, я живу на съемной а он в своей, родственников нет, он сирота и я списывала его такое поведение на сложную судьбу. Пару дней назад я загадала желания "хочу быстрее погасить кредиты" и день назад попросила духа чтобы он мне дал знак мой это человек или я зря трачу свое время. Снимаю я квартиру которую купили для ребенка ему сейчас 2 года, ну то есть на нее других планов не было, я могла тут жить до старости, а вчера мне написала хозяйка, что они решили продать эту квартиру и мне нужно съехать в ближайшее время, я думаю- ну вот желания исполняются, сейчас перееду к любимому, будет повод быстрее съехаться, на что он мне написал "попросись пожить у бывшего, он обязательно тебе поможет" пиздец... но я ведь теперь верю, что все идет как надо! Моя подруга разошлась с мужем буквально на днях, я не знала об этом еще до вчерашнего дня, я ей пишу мол я вот такой вот ситуации, на что она мне говорит- переезжай ко мне, за квартиру денег мне не надо.
Итог: я кредиты погашу быстрее чем я думала, скорее всего в этом году и мужчина с которым у нас "любовь" оказался не мой мужчина. Я благодарна этой ситуации и Римме за то, что она без конца толдонит "по вере" я верю теперь в себя и в то, что все идет как надо! Спасибо!

Ирина Омельченко

#история
Я Творец своего мира! Я сотворила все что происходит в моей жизни и происходило в прошлом. Зачем?
Что бы вспомнить свою Истину.
Я вспоминаю детство и никак не могу уловить, что мне нравилось, от чего получала удовольствие.
Я не помню ничего такого. На вопрос: «Кем я хочу стать?» я не знала ответа и чувствовала себя неполноценной. А я была особенной)
Я родилась с чувством вины. Мама пообещала папе что родится мальчик, он на ней женился. А родилась Я (И они мне всю жизнь это так весело рассказывали, для них это была шутка, семейный анекдот, а для меня пытка и чувство вины. «Я -о бманщица, недостойна жить»
И я не жила. Не жила собой настоящей, потому что так и не узнала какая я настоящая.
43 года подстраивалась под окружение и обстоятельства .
Внутреннее напряжение не давало покоя и я начала искать ответы.
Я потратила больше миллиона рублей на обучение: 3 высших образования, куча курсов и тренингов, годы терапии у психолога, я даже получила образование психолога, думала сама у первоисточников узнаю в чем там дело.
Тета хилинг, все возможные гуру позитивного мышления, трансерфинг реальности, хо' опонопоно, учение Абрахама, Ошо, Карнеги и иже с ними -имя им легионы)
Да, я получала ответы, да я поднималась в своей осознанности все выше и выше, да я научилась прощать и получать более - менее нужные мне вещи и события от жизни.
Но внутреннее напряжение не заткнулось!!!!
Почему? Зачем?
Я знаю, что ничего не знаю ♀ и это НОРМАЛЬНО!!!! Вернее это УНИКАЛЬНО!!!! Это моя уникальность ничего не знать кем быть, кого любить, что делать .
Гора с плеч, я пыталась познать чужой мне мир, а в свой даже дверь не открыла!!!!
Сейчас я стою на пороге моего красивого, самого лучшего мира, реву от радости!!!!
Римма, благодарю, люблю , ценю, ты вдохновила мою Душу !!!!

Alexa Belyaeva

#история
Я сегодня в очередной раз кое-что поняла, а именно, как все верно складывается порой, и как наши желания воплощаются, но мы не понимаем. Вот как я раньше этого не видела? Почти 5 лет назад я внезапно поняла, чем я хочу заниматься, и стала делать шаги в этом направлении. И все получалось, я была на подъёме, воодушевлена, только работа, на которой зарабатывала денежку, занимала много времени, и МЧ не поддерживал моего стремления. И тут случилось то, что полностью выбило меня из колеи. Я не поняла, для чего мне было дано такое "испытание" , я бросила все и опустила руки. Это была серьёзная болезнь, из-за которой я ушла с работы (вот она свобода, которой так не хватало). И принялась себя жалеть, позволяя это делать и всем окружающим. Сначала я отложила свое дело на время, но спустя 2... 3... года, которые ушли на восстановление, я отказалась от той мысли, слишком амбициозной она мне виделась. А теперь я не знаю кто я и зачем, я ищу свое предназначение, перебираю в уме все увлечения, желания, вспоминаю вот...

Tatjana H.

#история
Римм, вот попробую! Сейчас только что в голову пришло.

Когда мне было 9 лет, заболела бабушка. Рак. Мы переехали в Германию и здесь ей сделали операцию. Она очень жутко мучилась, больно было смотреть. Я каждую ночь молилась чтоб Бог ей как то помог. Это она меня вообще приобщила к понятию Бог, молитвы и так далее. Так вот становилось всё хуже и хуже и я начала молиться чтоб Бог её забрал к себе. Когда он это сделал осталось странное чувство облегчения и одновременно какой то ноши, что я к этому сопричастна. И теперь когда рядом со мной происходят несчастье или такие вот страшные болезни, кажется что я «сглазила» что я где-то далеко внутри себя делаю страшные вещи.

Только что разговаривала с подругой у её кошки сильный приступ астмы. Как только я попыталась настроить подругу на лучшее вообще не только в плане кошки, чтоб она немного успокоилась, кошке ещё хуже стало.

И я боюсь до смерти что сделаю как то больно и неправильно своим близким людям. Своими страхами, мыслями, собой!

Я просто не верю в себя, свои чувства. Зачем не верю? - Всплывает та девочка 9 лет которую накрыла эта история и осталась боязнь что я не справлюсь с жизненными задачами и данная мне ответственность мне не по силам. Кажется кое что начинаю понимать и принимать.

Вот такой вот сумбур. Может кому нибудь отзовётся.
Я наверное впервые взглянула в глаза этой ситуации и этим мыслям, сейчас аж трясёт по чуть-чуть. И как то «правильно» внутри ощущается как чистка.


Олеся Орлова

#история
Работала 10 лет экономистом, работа не нравилась, но надо. Ипотека и прочее. Полтора года назад настал предел. Выучилась на грумера (люблю животных). На курсах безумно нравилось стричь собак. Еще через пол года ушла с работы. Начала работать грумером и поняла, что мне безумно тяжело и не смогу я на этой работе и ипотеку вытянуть и жить нормально. Только общение с животными и спасало. 4 месяца назад вернулась в офис. И теперь я опять офисный планктон на нелюбимой работе. Встретила Римму, не унываю и верю: ну вот не буду я офисным планктоном всю жизнь!Не хочу!Пока наслаждаюсь эфирами и занимаюсь спортом с любимой Риммой.:blush: Что будет дальше, в каком направлении двигаться - не знаю.

Екатерина

#история
Добрый вечер. Моя история. Одна из. Сильно наболевшая, оттого и актуальная. Напишу подробно, что бы было понятнее. И так.
Старшая дочка, 17 лет. Первый курс института. С детства очень ответственный ребенок, в пять лет я спокойно отпускала ее гулять с младшим братом ( разница 1,7) ♀ сейчас странно это вспоминать. Очень впечатлительная ответственная и тонкая натура. Уроки всегда сама делала, сильно волновалась, когда что то не понимала, но оценок я не требовала от нее никогда. С детства спортом занималась. В 13 лет я отвела ее( по ее просьбе) в студию, где занималась сама, на растяжку и пилон. Через месяц мы уже были на соревнованиях с ней. Через год поехали в Лондон на чемпионат мира. .В 10 м классе я решила, что нужно перевести детей в лицей, школа знаний давала все меньше. Она не сопротивлялась, как мне казалось конечно. Было сложно ей, просила преподавателей дополнительно, соответственно их получала. Одновременно с лицеем она опять выигрывает соревнования по пилону и становится вопрос о втором чемпионате мира. Ее спрашивала я ,ее спрашивал тренер , папа. Ее спрашивали все - хочет ли она ехать, и просили решить. Она решила ехать. Потом начались сложности, она начала нервничать, очевидно ехать не хотела, опять же мы были готовы даже билеты сдать. Но она поехала. Зашла в десятку. Сразу после к нее пошли первые месячные, поздние. Она набрала вес( оформилась как по мне). И она бросила. Ей стало стыдно, она это сама говорила. Соответственно без нагрузки вес добавился. Затем подговка к вступлению в вуз. Она хотела Иностранные языки.вернее нет, она не знала что хотела. Выбрали языки, поступила на контракт, НО. Меня тогда не было, я была в отъезде и они с папой решили идти на бюджет на другой факультет ????♀. После месяца учебы, она перестала ходить, ничего не говоря. Как позже выяснилось ходить туда не хочет, там плохо, ей не нравится. Сильно поправилась ещё. Я все время убеждала не бросать, перевестись . Она упорно продолжала говорить всякие отмазки. Сначала одно, потом второе, потом третье. В итоге она полгода сидела дома, сессию мы купили( убедили остаться хотя бы год, а там что то решить). Меня сильно все это угнетало, очень. И особенно то,что она не знает, что хочет, что теряет время, лёжа дома. Что портит здоровье набирает вес. У меня прямо душа болит за это. И тут я попадаю к Римме.....
Я в общем не могу вам передать все мои переживания по поводу дочки. Мало того, я ВСЕ головой понимала. . ВСЁ . Мы даже к психологу ходили????♀ с ней. Я ей тысячу раз говорила, что делай что хочешь, только делай.
А тут, за неделю я почувствовала, душой поняла . Приняла все. И сказала ей ещё раз - не ходи, бросай. Я не знаю что ты будешь делать, но я не могу больше видеть тебя несчастной. Я поддержу тебя всегда. Я сейчас пишу и плачу.... Потому что я действительно поняла, что ей надо самой и что она крутая,а я почему то забыла об этом и перестала верить в неё.и ещё я поняла, что я много делала для неё и ей самой надо найти себя, я ей тут не помощник. Я могу только любить.
Это самое важное откровение для моей души за последнюю жизнь. Я не как выразить свою благодарность!. Скажу только,что наши души здесь все вместе не случайно. Я люблю вас всех, всей душой.
Риммочка, я счастлива, что ты нашла свой дар. Ведь именно благодаря этому, стало светлее людям, и мне в частности. Я надеюсь,что и я найду и сделаю мир лучше. Нащупаю наш путь домой, к себе.

Татьяна

#история
А вот моя история про мою дочь. У меня по отношению к дочери есть девиз-«жалость порождает бедность». Моя Вика уже в 7 классе перестала учиться. 9 класс закончила и все... и больше никуда и ни где. Я ей сразу сказала, что оплачу учебу куда пожелает. Не захотела. С 14 лет я перестала ее содержать. Только самое необходимое. Одни батинки, одни брюки, одна куртка и т д . Я ждала, что одумается, нет :-1: не одумалась. Она сама себе зарабатывала на телефоны, одежду, развлечени. Все мои подруги меня пугали, что пойдёт на панель(обошлось))), были и наркотики. Но я это никак не связываю с учебой или плохой компанией. Человек себя искал, и я ничего с этим не могла поделать. Сейчас ей 27 лет. Муж, ребёнок, работа, свой косметический кабинет. Я думаю, что я правильно сделала, когда отпустила поводок и пустила на вольные воли. Все встало на свои места. А Римма это как мое второе Я.

Bezdushnayia

#история
Сейчас я глубоко вдохнула и напишу . Даже сейчас я чувствую смущение (а можно ли, а надо ли) . Хотя за помощью и пришла. Римма, здравствуй , и привет всем девушкам . Мне 25 лет . Мужа нет, детей тоже, снова оказалась в точке распутья, про силу мысли, генерирование, благодарность, много всего знаю, да и всю свою жизнь могу разложить на мельчайшие взаимосвязанные детали , как следствие своих желаний . Но сейчас так блять тяжело !!!! Это ужасней подросткового периода, со стороны посмотреть - все ок , работа, друзья , свободное время- все имеется , в путешествия езжу. А внутри просто ад, постоянно рыдаю, я даже не знаю как это объяснить - просто чувствую что происходит что то, что вытачивает меня сейчас. А я в афиге и лишь смотрю и все. Но сил нет. Постоянно хочется спать . Живу в Питере , но валить на погоду и отсутствие солнышка не стану. Это такая точка - когда уже и понимаешь что да как , а будто парализованный , перед своими планами особенно. Я решила переезжать в другую страну, пока ещё не знаю как точно это будет, но знаю что мне это необходимо. Был парень, он там живет, мы с ним полгода что то пытались строить, но месяц назад я поняла , что не мое это пальто, да и где вообще я та, что была много лет назад, когда не думала 24/7 о том, что думает обо мне мужчина и чем он занят. Я просто села и поняла , что забыла , как это думать не о ком то другом. Это типа- о боже мне сейчас надо думать только о том что я пойду приму ванную и намажусь вкусным лосьоном? И все? Не надо думать чем он там занимается и искать проблему ? С....а, сложно ) знаю уже и то, как мое детство повлияло на всю мою жизнь - мама пила много лет , и внутри есть эта девочка, которая стоит за захлопнувшейся дверью , за которую мама пошла на гулянки . И то же самое я всегда чувствовала в отношениях - парень пошёл просто гулять с друзьями, а меня будто бросили, не МЕНя выбрали , меня оставили . И это все сейчас написано в такую кучу , потому что и в голове сейчас тонным этих тяжестей и мыслей , а я хочу уже просто вздохнуть и прям так - фуууууу живём!!!!! Не париться о том о как же мне проложить путь в ту страну, куда я хочу, а там так дорого, как вообще это возможно , не париться о том ой надо тогда искать следующего, своего мужчину, а он будет русский, или ой нет а как с иностранцами люди отношения строят, выключите мои мысли.

Lena Borovik

#история
Привет! История такая: рассталась с мужем почти год назад, он ушёл к другой женщине. У нас двое детей! Нормальный мужик, но все что-то хотел вылепить из меня, фигура моя его особенно не устраивала, бесило это ужасно) Подозревала об измене, но даже не расстраивалась особенно, интересно было: что же будет дальше? И как сейчас понимаю не любила его уже, но и не заморачивались о любви, 15 лет вместе, столько всего пережили, дети, ну какая там любовь?) И все равно, когда ушёл -было тяжело. Потом почти год была счастлива: занялась любимым спортом - теннис (давно хотела вернуться, но все денег жалко было), интересная работа, хороший коллектив. И ещё появился друг-мужчина (мой руководитель на работе и партнёр по теннису:joy:), при чем как на мужчину я на него вообще сначала не смотрела, у него тоже были сложные движения в личной жизни. Ну не интересны мне мужики в отношениях) И вот сейчас он один и я прям влюбилась (он проявляет знаки внимания, но как друг или как мужчина я понять не могу). Боюсь сделать первый шаг, не потому что получу отказ, а потому что боюсь потерять и его дружбу, и его покровительство на работе и Партнера по любимому спорту. Что делать?

Надежда Филоненко

#история
Непросто писать свою историю ,но именно поэтому я тоже здесь..и даже обращались к официальному психологу ,проходила курсы у сексологов..(непомогло) только после прочтения всех историй решилась..

Мои родители инвалиды(переболели в детцтве полимиелитом- ноги больные).

Отец алкоголик,(бил маму..правда помню это 1 раз)но любимый умер когда мне было 7лет,очень страдала..

С мамой БЛИЗКИХ отношений не было никогда,она любила брата..А когда наступил подростковый возраст,и брата призвали в армию..как с ума сошла..просто возненавидила меня..и выгоняла из дома..я ушла в 17 лет...к будующему мужу..хотя замуж совсем не хотела.. вышла позалету..когда пришёл брат с армии..звал меня вернуться..я бы вернулась. Но было поздно..была беременна..Муж любил меня очень..многое прощал..прожили 15 лет..потом я ушла..перестала его уважать..было за что..
2й брак..страсть..и долгожданный ребенок..осознанный...Муж оказался алкоголиком- бил меня систематически..прощала..хотя когда то зарекалась...И как выше в одной истории щелкунуло..только тогда ушла окончательно,когда ребенку было 1.2 месяца.

В интернете познакомилась с нынешнем супругом..почти 6 лет назад..Тогда у меня была потребность еще в мужчине.. Он замечательный-ответственный, обаятельный.. щедрый..добрый..с алкашкой некоторая проблема..как и у меня..

Все было хорошо, если бы не моя ПОЛОВАЯ конституция(эт.я грамотная такая стала после знакомства с сексолагами).С конституцией рождаются, как с цветом глаз или формой ушей..и это на всю жизнь..она неизменна..
У меня она слабая..под дозой алкоголя трансформировалась в сильную..И я пила..по тому что трезвой .мне секс очень редко нужен..

Еще пару лет я вынашивала идею быть домохозяйкой..и постепенно убедила в этом супруга(хотя у нас иппатека и сын
мой сын..не его пошёл в кадетский класс,а это дополнительные рассходы)
И вот сижу я дома и трясусь..от страха..потянет ли мой супруг ...началась жуткая депрессия.
Алкоголя прибавилось в моей жизни..хотя были цели избавиться от него навсегда и были непродолжительные успехи от нескольких недель..и месяцев..

После консультации с Риммой .когда это было еще бесплатно..реально отпустило .страх прошёл.. но появилась установка, что лучше хорошо трахаться .чем плохо работать..и начались марафоны и школы оргазма..
Естественно под алкашкой..
Года 3 назад решила радикально поменять питание(отказ от мяса..и соответственно алкоголя)соответственно секс..отвалился тоже..обращалась к психологу, (все по тому же вопросу ОНА сказала, что это у меня проблема с мамой..)..

Марафоны супруг очень оценил, появилось новое эротическое белье..пробки..и т.п..Но только делала я это всегда под хорошей дозой алкоголя..
Пока гром не глянул.. и я офигеть как заболела..

После чего решила больше не пить .и у меня нет тяги к алкоголю совсем. Но желания секса тоже нет..

И муж страдает ...уже 4й месяц..у него неслабая ПК.

Я много раз в голове прокручивала в голове разговор ..может тебе найти другую..я правда хочу что бы он был счастлив..и разговор состоялся в итоге..
И я реально согласна на это,но я совершенно незащищенна финансово..есть работа нестабильная зарплата будет 15т.р..нет жилья..
Разговоров и раньше было оч. много с мужем..он дал мне время подумать..а что тут думать..я не изменюсь и пить я тоже не хочу больше..

Вообще мне банальные вещи приносят удовольствие..хорошая погода, общение с сыном..книги .сейчас любимая работа. И многое другое..Но дома напряженная обстановка..спасают только его частые командировки..
Что делать не знаю....

Знаю теперь только одно..что эти знания про ПК НУЖНО ЗНАТЬ ДО ЗАМУЖЕСТВА..
НА МАРАФОНЕ МНОГО ЖЕНШИН РАССКАЗЫВАЛИ ЧТО ИХ МУЖЬЯ " ФРИГИДНЫ"
а до ЗАМУЖЕСТВА было все ок..
Слабая ПК- ЭТО НЕ значит, что человек фрегиден..просто ему не нужно так часто как со средней или с высок ПК..)
КОРОЧЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ ,ЕСЛИ ЧТО могу лекцию на эту тему прочитать)))

Буду ждать с нетерпением завтра разбор моего случая..


Mila S

#история
История такая. Я уже не обращаю внимания на прошлое. Ни на кого ни в обиде. Но в последнее время стала много плакать.
На данный период у меня две проблемы и они в принципе решаемы.
Я хочу удалить импланты (это вообще отдельная история почему и зачем), но чувствую, что есть страх. Ведь, вы не поверите, но я даже не знаю, как буду выглядеть))) удалила все фото с грудью маленькой♀
Самое интересное, что я особо то и не красовалась с этой грудью, наоборот так и осталась той же, не любящей привлекать к себе внимание.

Страх того, что я всего поначиталась об удалении, что меня не сама маленькая грудь беспокоит, а что не все там удалиться, не все ненужные ткани.

Все советы, по типа: хирург все сам знает, не подойдут, так как в наше время хирурги не считают нужным убирать все ткани и сочтут это опасным. А я читаю статьи зарубежных врачей и истории нескольких тысяч девушек, которые прошли через это.

Вторая проблема более интимного характера. Я работаю веб-моделью и мне не стыдно за это. Но есть чувство вины. Мои родители об этом не знают. Я еще та скромница по их мнению)) Папа и мама порядочные и там в своем поселке типа уважаемые люди. А такая прости***
У меня есть страх, что это не моя работа. Я всегда мечтала быть ветеринаром, даже сейчас подаю документы на сдачу Егэ, но опять же это возможно связано с тем, что мне просто не разрешали держать животных дома, и я хочу это компенсировать, может врачом мне и не надо быть.. я кстати держала собаку, мне пришлось ее отдать, так как не справилась с воспитанием на тот момент, сейчас жалею. Поставила в приоритет деньги и мне некогда было с ней возиться.

Еще есть страх остаться без денег. Без жилья.
Я пыталась создать себе цели, но они меня только угнетают и сковывают.

У меня есть силы для перемен и я готова ко всему)

Roxen

#история
Хочу поделиться о том, как материальные блага перестали приносить радость.
На лето хотела крутые удобные кроссовки. Но цена кусалась.
Прилетел этот ништяк от мужа ( после Риммы я начала меняться и отношение мужа ко мне тоже)
Подарил он мне эти крутые кроссовки- а удовольствие от них я не получила.
На рождение 2 дочи, ещё когда беременной заказала мужу золотой браслет с гравировкой.
Родила и поняла, что не хочу его, не нужен он мне.
Но мужу сказать забыла... терерь есть у меня эти кроссовки и браслет.
Первые ждут лета, так как живу на севере, а второй в шкатулке. Ждёт похода в ресторан
Зато сижу вяжу крючком дочке плед и кайфую, шью игрушку и опять кайфую. Нахер эти блага материальные нужны

Lena Лена

#история
Рима привет,
я знаю ты прочтёшь моё письмо
посмотрела сегодня твой прямой эфир и услышала ответ, который задавала себе уже 20 лет. Спасибо тебе, я так благодарна. Боль выходит со слезами радости:sob:. Двадцать лет назад у меня родилась дочя аутист. До её рождения я была несчастным человеком, страдающим, с очень низкой самооценкой, мнительной и унылой. Мне казалось муж меня не любит потому что эгоист, кругом все виноваты, помогать не кому, родители в другой стране. Винила всех вокруг, жила и страдала так 10 лет. Пока не поняла, надо что-то менять. И начала менять и заиграла жизнь другими красками. Ушла от мужа, занялась собой, училась, работала в удовольствие, встречалась с мужчинами, встретила любимого человека. ПОЛЮБИЛА себя!!!
Я всё это как-то интуитивно поняла. А сегодня ты сказала: «тебе дают такого ребёнка, на получи и пойми что такое счастье». Я задавала себе этот вопрос 20 лет назад: почему я, зачем мне, за что???? и вот он ответ. ПОЙМИ ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Я благодарю тебя, что ты появилась в моей жизни, сказала мне это, хотя это не я спрашивала, но ты сказала это именно мне. СПАСИБО
Я уже счастлива!
Я бы может сдохла от своих страданий, а у меня такой ребёнок родился классный, благодарю её, что она выбрала именно меня. Я так люблю её
У меня сейчас всё классно, мы с моим мужчиной так любим ржать над ней (по доброму), у старшей дочери тоже всё классно, живёт с 18 лет самостоятельно, закончила институт, работает. Всё это она сделала сама, была самостоятельна лет с 8. Живёт как хочет, люблю её
Теперь я знаю в чем смысл жизни- БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Я это поняла с тобой, спасибо тебе!!!
Я теперь буду всегда с тобой, столько ещё будет эфиров, курсов, азарений!
Классно

Екатерина

#история
По поводу счастья....у меня есть кум, лучший друг моего бывшего мужа. Миллионер. Мой муж сильно на него ориентирован. Так вот....дана этому человеку жена...сейчас попробую рассказать какая ...если взглянуть не зная их семью по состоянию, то можно решить ,что они цыгане побирающиеся на улице. Ничего ей не надо. Не любит она смотреть за собой, не понимает косметологические новшества. Одежда должна быть удобной и всё!. Детей воспитывает по принципу все можно и маму на хуй послать тоже. Скажу честно, многое от нее я подчерпнула, и со многим согласна. Вообще я к чему...
Мне грустно смотреть на него! Он очень несчастный человек!. Вот нет ему радости в семье и жизни. К стати у них четверо детей. И она несчастна. И оба они правы!.
Больше всего меня удивляли и сильно нервировали разговоры о деньгах, о их власти. О том ,что деньги- это свобода!! Это шло красной нитью сквозь каждую их пьянку!!!. Я только теперь поняла, что именно меня так раздражало. Да он может поехать куда угодно в любой момент времени,да он может купить все что угодно! Но! Где свобода то? Его дети выросли без понимания чего они хотят, и что могут. Его дочка в 24 года может спокойно взять у папы деньги без его спроса. Счастья нет там. Нет ни у него с деньгами ,ни у нее с ее религий ,что счастье не в деньгах

Irina Chyornaya

#история
много букв))
Моя история в тему к будущему эфиру про женатых мужчин. Когда я была подростком, прочитала в газете историю, интервью одной девушки, которая работала стриптизершей и вышла замуж за своего клиента. Я тогда слабо представляла, чем занимаются на работе стриптизёрши, ну, танцуют перед мужиками, раздеваются. Я была воспитана правильной и хорошей девочкой, на советской и классической литературе, поэтому была в шоке, прочитав ту историю. Помню свои эмоции тогда, осуждение и даже брезливость. Думала: "Как он мог жениться на стриптизерше?! Это же фуууу!". И еще я всегда говорила себе, что НИКОГДА не буду общаться, встречаться с женатыми мужчинами, потому что это подло, низко, опять фуууу такой быть. Все мы знаем, что никогда не следует говорить "никогда". И вот эти все фуууу, да как так можно, да я никогда в большинстве случаев прилетят ответочкой. Ибо за гордыню жизнь нас впечатает в идентичную ситуацию рожей лица и поелозит ещё. Прилетело и мне. Мне "посчастливилось" несколько месяцев поработать танцовщицей в стрип-клубах в Америке. И именно там, на пороге клуба, я встретила мужчину. Это была любовь с первого взгляда, как в кино. Мы встретились глазами, и все поняли. Секунда длилась вечность по ощущениям. Через пару дней мы были парой. Он не скрывал от меня, что женат. Второй мой бумеранг :laughing: Жена была старше его лет на 10, чуть моложе моей мамы. Он старше меня на 13 лет. Он изменял жене со мной. Я нарушила своё слово. Возможно, если бы у них были дети, я бы не стала с ним встречаться. Детей у них не было, совесть меня не мучила, я была влюблена. Его друг рассказал мне спустя время, что отношения эти разваливались, всё шло к разводу и без меня, по крайней мере они обсуждали этот момент до встречи со мной. Это меня успокаивает, но не снимает ответственности и звания "разлучница". Через пару недель после нашей встречи его жена нас поймала, так сказать, на месте преступления. Он ушёл с вещами и мы стали жить вместе. Через месяц после нашей встречи я узнала, что беременна :astonished:. В середине срока мы поговорили и решили рожать погодок. Был в наших отношениях напряженный период после рождения второго ребёнка, когда мы отдалились друг от друга по определенным причинам. И он, в поисках эмоций, тепла, признания начал вести переписку с двумя бывшими девушками, которые живут в другой стране, флирт по смс, скажем так. Когда я обнаружила это, я поняла, какую боль я причинила его жене. Потому что меня накрыло тогда жёстко. Я почувствовала себя преданной, ощущала физическую боль в груди, душа моя болела. Мне прилетело в третий раз. Это всего лишь переписки, а она поймала нас с поличным. Это ведь не описать словами, что она испытывала. Мне хочется ей написать и извиниться, недавно это поняла. Тот период мы прошли, оба вынесли уроки, отношения в итоге стали еще крепче и откровеннее.

Еще такой момент. Мой первый мужчина, моя первая взрослая любовь, потрясающий парень, он погиб, утонул. Те отношения были сказочными, хотя, может, в силу возраста, юности. Так вот, мой муж в молодые годы выглядил так же, как моя первая любовь, удивительно, насколько похожи, словно братья. Я была в шоке, когда увидела сходство, и у меня промелькнула мысль, что, наверное, всё неспроста. Нужно было мне уехать на другую сторону земного шара, попасть в этот клуб, встретить этого мужчину, родить этих детей. Не то, чтобы предопределенность, но какой-то знак я в этом увидела.

На сегодняшний день мы в отношениях 4,5 года, у нас дочка и сын с разницей в возрасте 14 месяцев. Много чего было, и ссор, и счастливых моментов, но я себя ни с кем другим не представляю. Не буду зарекаться и говорить НИКОГДА, но хочется с этим человеком быть долгие годы, стареть вместе, воспитывать детей и внуков. Родственная душа, человек, с которым я никогда не притворялась и не пыталась казаться лучше, человек, который всегда меня поймёт и поддержит, с которым я могу быть собой, который видит мою душу насквозь. Уважаю его, ценю и люблю.

Такая история.

Valeriya

#история
Прочитав историю выше о первой взрослой любви. О замечательно мужчине , что утонул.
Моя история похожа...
Мой первый парень был очень хорошим на тот момент лучшим для меня. Не могу сказать влюбленность или любовь. Тогда мне было всего 16 лет.... Юная яхтсменка влюбилась в молодого тренера. Мы тогда ходили в походы на яхтах , целыми днями на воде , вечера наполнялись играми , викторинами и конечно же истории у костра. Любовь пришла. Я не стала ей сопротивлятся. А через 8 месяцев его не стало.
Мы тогда тоже компанией отправились на остров (у нас есть на озере островок). Предварительно утром закупив припасы. Когда стали садится в автобус. Парень сказал, что ему надо зайти к другу! На что я ответила я с тобой. Он уверил меня что все будет "хорошо". И что он подойдёт к вечеру на яхте. А мы уходили на катере.
Наступил тот вечер.....
Я ждала , а его не было.
Было жутко холодно и поднялся ветер.
Поднялась на сопку и смотрела вдаль. Потом пришли друзья и сказали. Пошли ты же знаешь он же не псих чтоб выйти в такую погоду.
Ночью я увидала сон....
Я среди песка и моторка на берегу пустая.....
В ту ночь его не стало...
Он вместе с братом вышел на воду на моторке без спас жилетов. И перевернулись....
Утром мы вернулись в яхт клуб и узнали от второго тренера , что он нарушил правила и вышел на воду с братом без спас средст.
На следующий день... я попросила друзей помочь снаредить яхты и выйти на воду. Конечно же мы никого не нашли...
О приходу все трое получили запрет выхода на воду....
Вот так я получила опыт любви как в сказке и внещапной потери близкого человека...
Долго думала написать ли.
Вот девочки моя вторая история продолжение....
Потом почти сразу я вышла замуж за замечательного человека. И родила сыночка
О Боже какая я была счастливая но дурная молодая мамаша неуклюжее существо , чуть что так в слезы. Но сынок как будто учил меня быть позитивчиком в любой ситуации. Он всегда улыбался и обнимал ????. А если я кричала , то ставил руку перед моим лицом и говорил тихо мама. Это как волшебство и я замолкала. Современем я поняла , что ребенок это не игрушка , он в первую очередь личность.А муж нас очень любил сильно. Всякое было у нас, 14 лет мы прожили вместе ипотека машина и все на плечах супруга. Долго не могла найти работу. Потом нашла и нам стало легче. Выплатили всё. И тут как гром среди ясного неба муж заболел , диагноз рак. До последнего не верила.
Больно было смотреть как он уходит. Умер у меня на руках.
Вот тогда пришёл страх , который не описать словами. Сил не было совсем....
Мне пришлось в буквальном смысле вытаскивать за волосы себя из этого страха.
Только я теперь боюсь любить и говорить о любви....
Этот человек подарил мне сына. В браке было уважение тепло и многое другое. За что благодарна.
Муж был самым добрым человеком с большой душой.

Самое удивительное было что мой мир мне давал силы. Он говорил со мной через уста других людей. Поддерживал меня.
В тот день когда у мужа произошёл первый приступ. Утром в автобусе чужой мужчина опплатил за меня проезд и сказал "девушка вы так светитесь это редкость, оставайтесь такой и будте счастливы". И этот не один такой случай. Как будто кто то помогает мне. Люди шли , много людей помогали мне с его стороны с моей стороны, чужие люди , которых я не знала. Тогда я получила опыт , что в мире много добрых отзывчивых людей готовых помочь.


Юлия

#история
У меня две истории. Я надеюсь, они будут кому-то полезны и информацией задуматься. Первая про родителей. Мои родные родители перестали меня воспитывать и жить со мной, когда мне было 8 месяцев. Родной отец вообще не хотел ребенка, у него было 2 сына от предыдущего брака, а родная мать устраивала другую свою личную жизнь, потому что с этим мужчиной всё было случайно (как думали они). Ещё они пили, очень много и долго (вторая история будет ниже) Меня воспитывали бабушка, тетя и дядя, которых я называю мама и папа и считаю родителями. Не буду долго описывать, как меня травили в детском саду, школе и все говорили: "ты никому не нужна, тебя бросили даже родные родители". До лет 16 я их ненавидела больше всех на свете. К этому времени случилось так, что родной отец остался одинок, не нужен никому.любимый сын погиб, второй поменял фамилию и уехал на край россии без желания видеть отца. Родная мать в очередной попытке устроить семью перенесла при беременности операцию и с 28 лет осталась бесплодной.
Родила меня в 21.
В 17 лет я нашла место проживания отца в другом городе и отвезла в буквальном смысле к нему мать. Со словами:раз я у вас получилась, значит это судьба и жить вам вместе. Они снова вели беспорядочный образ жизни. Еще лет 10. Я злилась, ругалась, игнорировала их месяцами, блокировала номер. Но как-то пришло осознание, что я сама их выбрала и злиться кроме как на себя, не на кого. Это свободные люди, которые тоже хотели в жизни счастья, но кроме меня у них ничего нет. Ни любимого дела, ни семьи, ни работы, ни че го.
Я стала больше о них заботиться, перестала скрывать, что у меня ТАКИЕ родители. Мы вместе проводим кое-какие праздники, много разговариваем вместе и они становятся лучше,иногда даже проскакивает слова о любви и гордости за меня.
Хочу всем сказать, не отталкивайте своих родителей. Только любовью мы можем наладить отношения. Мы их выбрали перед тем, как прийти в этот мир, САМИ. Я поняла, что я пережила большое прощение. И сейчас мне очень легко прощать всех остальных людей.

Вторая история про алкоголизм. Привязана к первой. Родные родители пили безбожно. Не так интеллигентно, как рассказывала Римма.
Я всю жизнь думала: у меня плохие гены, ничего не поделать. Оправдывала себя.
Все радости, встречи, горести заливались алкоголем. Я могла пить вино дома одна. Я могла не выйти на работу.
По мне не было видно, что я такой вот алкпоголик.
Было плохо. От того, что я такая же как родные родители и моя хорошая стабильная жизнь меня ничем не отличает.
Ко всему добавлялось, что я злилась, что бухают родные родители. Я приезжала к ним и скандалила.
Я пила таблетки от тяги к алкоголю, не помогли.
Я переходила на другой вид алкоголя - сухое вино, типа его алкаши не пьют. Заходит ещё как! Я пила только дорогое вино, чтобы было жалко денег. И я могла всё равно потратить последние перед зп деньги, чтобы выпить.
Чтобы не пили мои биологические родители и я было главным желанием в моей жизни.
Сейчас итогом я пить не хочу, моя родная мать, которая даже рожала меня пьяная, перестала пить в 1 день совсем. Я не знаю, что случилось. Она не хочет и боится. Я перестала пить с февраля, тогда я стала слушать Римму. Я тогда поняла, что жизнь вот она, мы все свободны. Не нужно расслабляться алкоголем. Нужно расслабляться радостью. Плохо, грустно... Не нужно бежать за бутылкой, нужно сделать, то что радует: съесть торт, потанцевать, поплавать в бассейне, сходить в сауну, погулять и подышать свежим воздухом. И самое главное, я поняла, что алкоголь он невкусный, любой. Мне неприятен вкус алклголя. Как я могла литрами заливать это в себя.