Невыдуманные истории подписчиц

Эльвира Валиахметова

#история
Моих разводов! Вышла замуж в 20 лет, в 21 родился сын! Была очень счастлива. Молилась дедушке на небе, благодарила за счастье, за семью. Боялась потерять, жутко боялась и потеряла. В 23 года я стала вдовой. Стоило много сил выкарабкаться, помогли родители. Ну, а дальше , года через четыре, стала налаживать личную жизнь) встречу мужика и сразу замуж, прямо срочно нужно жить вместе. Одинокой быть не прилично же, что подумают люди. Еще два раза вышла замуж, да и снова зашла) Встретила АлиГарха), накрыла любовь. Уехала с ним в другой город. Через год мой сын закончил школу, поступил в Вуз, в том же городе, где уже жила я. У Алигарха до меня было три официальные жены и на тот момент , четверо детей, от всех этих браков. Меня этот факт нисколько не насторожил. Не насторожило, что его дети только рождались от него, а росли уже без него. Я же думала, что у меня то все получиться, я же молодец! И терпела. Терпела, когда меня выгоняли с вещами и без, терпела, когда нажравшись меня оскорбляли тварью, мразью, поднимали руку. Выгоняли, возвращали обратно. Я, как овечка, на всех парусах, радостная возвращалась) Каждую неделю, мне устраивали чистку , настроение человека могло резко поменяться, по неведомым мне причинам. Я Терпела. Я же молодец. Узнав, о явной его измене( он сфотографировал себя в офисе в темноте, а отражение в окне , его в трусах и ее, в нижнем белье, от вспышки оказалось на аппарате), не ломанулась, а продолжила жить с ним, попросила лишь, что бы этого больше не было). Сама специально ничего не искала, не ревновала , до этого случая, он сам, попросил меня скинуть с цифрового фотографии на флешку и распечатать, особо удачные )) Проглотила я и это...Теперь уже и ревность меня съедала . Провожала его на работу и знала, что на работе в данный момент, он снова совокупляет своего бухгалтера. В офисе то, два человека работают! Он и она. Секс для него как физ-ра, как еда, завтрак(со мной) , второй завтрак с бухгалтером, обед я, полдник она, ужин я. Так и жила. Из окна его особнячка, в далеке, видна была психушка и мысль, что скоро я окажусь именно там, стали меня посещать. Но я продолжала держаться, я же сильная! То , что я ебнутая, я тогда не знала, не подозревала даже. Все закончилось, когда меня шарахнул тромб. Тромб образовался в паху. Могла сдохнуть тогда , в любую минуту, но спаслась. Увезли на скорой. Тромб остался на месте, его закрепили к стенке сосуда, я не операбельна, не в операбельном месте он образовался. Оклемалась, выписали, вернулась к своему любимому тирану. Из за плохого оттока крови стали жутко расширяться вены на ноге и в паху. На тот момент его маму привезли к нам, после операции , у нее была онкология. Ухаживала за ней я. Всех его детей встречала, провожала , на протяжении всей нашей совместной жизни, я же добрая тетя, со всеми дружу! А дети его , его- отца не любят . Не уважают, особенно взрослые дети, а просто используют в меркантильных своих интересах. В конечном итоге, выгнал он меня через два месяца после моего возвращения из больницы. Безвозвратно выгнал. Обвинил еще в воровстве денег. Было чувство , что меня разорвало на куски. Года три собирала себя из этих своих кусков. (А не давно он мне написал, что любил меня и истязал! Круто!)
Через три года решила, что не хочу быть одинокой. Познакомилась на сайте с мужчиной. Был женат, один раз. Имеет двух взрослых дочерей. Девчонки отличные это на самом деле! Развод был по инициативе его бывшей уже жены. Она решила, что это не тот человек, который должен быть рядом с ней. А меня, наконец то накрыло это чувство влюбленности к этому мужчине. Только , оказалось я раненая , уже на всю голову. Закомплексованная, зажата я, комок нервов одним словом, кучка говна сейчас уже знаю)) ничего не могла сказать, озвучить свои желания. Мой мужчина тоже был ранен, для него его развод оказался тоже страшной трагедией ( его младшенькая дочь мне призналась по секрету, что думал он о суициде, обращался к психологу). Мы оба похожи, контуженные. Я хотела быть его женщиной. Да и была его женщиной , наверное, не догадалась). Я ждала каких то действий решительных от него, не открыв свой рот и не озвучив своих желаний. Он, оказывается должен был все знать и обо всем догадываться сам. Какая моя тупость. В конечном итоге я все бросила, приняла решение уехать из этого города, вернулась к себе. Сын на тот момент уже закончил универ и уехал учиться дальше. У меня подарочный сын! Любит, то чем занимается!! Он медик! Генетик!
А меня абсолютно никто и ничто не держало в том городе. Когда я уже переехала , мой последний мужчина стал звать меня обратно. Просил вернуться. Я ответила- Что я не девочка с чемоданчиком, переезжай ко мне сам. Не едет. У него там Родина! Хотела бы жить с ним вместе, такая мысль меня отпускает, но жить в том городе не хочу. Мрачный , серый город, не захотела там больше жить.
У нас такая Сильная любовь , стало быть к друг другу, раз мы сейчас с ним порознь живем. У меня , предполагаю выработался иммунитет на расставания...
Сейчас живу в красивом любимом городе, рядом родители, подруга. Учусь радоваться! Благодарю за опыт тирана-алигарха! Жива осталась!
Иногда хочется не быть одинокой, пытаюсь завести отношения, встречусь один или пару раз, и все , не хочу никого, да и не то все. Сканер мой теперь очень хорошо настроен! Не созрела видимо еще или скорее всего уже перезрела , для отношений.

Самое важное, что я хочу сказать! Благодарна Римме! Благодарю, благодарю, благодарю! Одним эфиром про Алкашку, в апреле, Римма , ты удивительная! Закодировала меня, сию минуту. Сама я, каждое практически утро, просыпалась с угрызениями совести, видела страшное , короткое будущее алкашки, а сил изменить ситуацию не находила в себе, давала себе слово, что больше пить не буду, но вечером после работы, уже стояла у прилавка и выбирала себе какое нибудь винишко. Отрезало девочки , честное слово, отрезало. Не пью , сама от себя балдею! Любить себя начала! Много написала, устала, давно собиралась , писала только мысленно и не решалась отправить. Сегодня решилась! Мне тааак хорошооо! Люблю тебя, Римма!

Любовь Белан

#история
Хроники Любки.
Родилась я у 19-летней девушки от бандита, вора и наркомана. Как выяснилось около пары лет назад, родилась с венерическим заболеванием. А мама говорила, что у меня белокровие ????
Потом отца посадили. Мама вышла замуж за прекрасного человека, родилась младшая сестрёнка. Но до 6 лет меня воспитывала бабуля, тоже прекрасный человек.
Так как я не хотела дёргать коров за сиськи, я уехала в город за 400 км от родителей.
Работала с 17 лет. Сначала методистом в колледже, где училась. Потом там же педагогом, без педагогического образования, читала экономические дисциплины. Потом 2 месяца бухгалтером, бежала как от огня. Потом на пищевом производстве, даже не знаю кем, всем, но называлось это офис-менеджер. Потом не работала полгода, но муж считал, что это фу. И я устроилась в местную телерадиокомпанию менеджером по рекламе. Через год для меня открыли единицу маркетолога, там я и работала до мая этого года.
Я самая обычная русская баба. Мне 35. В восемнадцать я встретила своего мужа. Прожила с ним 17 лет, из них лет 10 в аду по собственному желанию. Детей нет. Мозгов нет. Предрассудков и принципов нет. Ничего нет. ???? Живу в провинциальном южном городке под Ростовом-на-Дону. С февраля живу в раю после встречи с Риммой. Я просто вспомнила. Вспомнила, какой я была в 17 лет. Теперь мне 7, и я все делаю только по любви.


Надежда Яранцева

#история
Сегодня месяц, как я с Риммой и я решила поделиться своим откровением.
Недавно я решила побыть с собой честной. И раскопала в себе кое-какую пакость. Я раньше почти всё делала, чтобы мне сказали, что я молодец. Да я и сейчас еще это не до конца проработала. Я еще позволяю общественному мнению влиять на моё поведение. Не общественное мнение на меня давит, а я ему это позволяю.
Я почти всю жизнь жила с целью понравится. Стихи писала, чтобы понравится, портреты, чтобы понравится, на гитаре играла, чтобы понравится, худела, чтобы понравиться, научилась готовить по той же причине, а так же многое другое.
Всё потому, что людьми, которым ты нравишься намного легче манипулировать. Потому что они дарят тебе энергию радости, но эта энергия работает очень недолго. Потом приходит осознанние, что ты не кайфуешь от того, что делаешь. Ты делаешь для того, чтобы потом покайфовать от похвалы. Но похвалы всегда мало, а иногда, когда ты уже выстроил себе кучу ожиданий о том, что "ща как скажут, что я шедевр сделала", людям и не нравится. Им приходится не по вкусу твой рисунок или стихотворение. И когда вся гора ожиданий падает с облаков тебе на голову, становится неприятно, больно и гадко от того, что время, ушедшее на какую-либо работу, потрачено впустую.
Я даже шутила несмешные для себя шутки, чтобы понравиться.
Сейчас я работаю над этим, но работа эта непростая.
Ведь даже когда я писала это сообщение у меня автоматически начали выстраиваться ожидания о том, как на него отреагируют. Да может вообще никак! Отмахнулась от этих мыслей и пишу дальше.
Хотя я вроде бы всё сказала. Осталось только научиться замечать, что я что-то делаю не так. Как я пойму так или не так? А Римма научила. Если ты радуешься, значит всё делаешь правильно ????

Олеся Орлова

#история
Как Римма меня исцелила. Сегодня произошла действительно трагедия в нашей семье. Мой двоюродный брат: здоровый, красивый мужик 45-ти лет попал в реанимацию с инсультом. Пока жив, но врачи сказали исход один-летальный. Ждите. Мы очень с ним близки, в первый момент шок, конечно. Его старший ребенок учится на 1 курсе в универе под моим присмотром в Питере, как тетки ( на самом деле мы вместе тусим и классно проводим время, очень светлый ребёнок). Раньше бы была истерика и жалость, жалость к себе, к его жене, которая не работает, к его детям, которые без отца вырастут. А сейчас я понимаю: а лучше было бы, чтобы после инсульта он остался лежачим инвалидом ??? Его жена очень красивая и охуенная женщина, у неё точно будет все хорошо. Его дети вырастут самостоятельными и всегда с теплотой будут вспоминать любимого отца. Для меня он останется всегда моим Сашкой. Я поеду на похороны, я хочу поддержать маму, для которой это тоже шок и близких его хочу обнять и поддержать. На своей шкуре я сейчас ощутила, что такое долги. Потому что он сейчас умирает в реанимации красивый , здоровый мужик 45-ти лет не от инсульта, а от долгов своих. Долгов своим детям, которых он на ноги должен был поставить, своему ебучему заводу, на котором он был генеральным директором, своим родителям, для которых он был гордостью и всем остальным... Бабла у него было до хуя, но при этом огромные долги, и поэтому такой недолгий и печальный век... Вот как-то так, девочки, не живите в долг, не живите.

Knyazeva Yuliya

#история
Риммочка, привет! Я к тебе с благодарностью конечно:grin: Хочу написать свою историю. Мне 30 лет. С мужем вместе 10 лет, 6 лет в браке, ребёнку 4 года.
10 последних лет работала за деньги, гналась за успешным успехом))) Доработалась до руководящих позиций с вагоном ответсвенности и бесконечным страхом и напряжением в душе . Хорошо зарабатывала, но на это уходила вся энергия. А деньги уходили вообще хуй знает куда :joy:
Последнии пол года каждый вечер я была как выжатый лимон, энергии на жизнь совсем не оставалось. Иногда я практически физически ощущала, что именно так люди раком заболевают. Это ужасно, в таком состоянии жить не хочется. Хочется что бы тебя как бы не стало, исчезнуть хотелось.
С тобой познакомилась в январе. И как же ты была мне нужна :heart::heart: Эти слова твои, что причина во мне, что не нужно пытаться изменить мир других, что нет гарантий, что обида и злость нас убивает, что ожидания это всегда разочарование и все все остальное. Каждое твоё слово доходит до меня, прям в душу. Я открыла для себя какую то новую себя:grin: Отдельное спасибо за отношения с ребёнком. Я его полюбила по настоящему, без компромиссно, без условий. Я так счастлива от этой настоящей любви!!!
В апреле ушла с работы, просто так, в никуда. Плюнула на все, и думаю, пусть получу опыт остаться без денег. Пусть этот момент наступит, вот тогда и подумаю, что делать дальше. Прошло два месяца, момент «без денег» так и не наступает:joy: Деньги есть на то, что мне нужно в конкретный момент времени.
Я начала читать библию, медитирую, когда мне хочется. В какой то момент накрыли качели, сильные качели. Что то должно было прийти! И пришло! Лежала ночью, и вдруг как по голове дали - я не люблю мужа! От мысли, что пришло время нам разойтись, в груди бабочки. Я в ту ночь не спала. Муж мой очень хороший человек, я безгранично благодарна ему за время, которое мы провели вместе. Но я точно не любою его больше.
Пришло понимание, что все сложилось наилучшим образом. Встреча с тобой, увольнение с работы, библия, медитации, все это меняет сознание, уводит от страхов материальных. И уводит по настоящему, без возвратно. Я больше не боюсь остаться без денег, мне не нужна квартира (мы живём в его квартире), мне ничего материального от него не нужно, мне ничего материального не жалко больше. И это наконец то правда, без пиздежа самой себе! Я это ощущаю в душе. Я фантазирую как сниму квартиру, устроюсь на новую работу и буду свободна!!! Это очень приятные и радостные мысли и планы. Ощущение, что я творец всего!:grin: Я хочу жить!!! Хочу любить! Хочу радоваться и радовать других людей. Мне очень хочется ходить на свидания, хочется секса с другими мужчинами! И наконец то я поняла, что все мои желания могут быть! Я разрешаю желаниям рождаться в моей голове и хочу их воплощать в жизнь.
Я поняла, что любовь к себе, вопросы к себе, получения опыта, радость - это бесконечные процессы длиною в жизнь. Это и есть сама жизнь!!!
Спасибо тебе огромное! Ты делаешь очень великое дело. Открываешь людям что то давно забытое и помогаешь нам становиться счастливее! Это удивительные вещи, на которые способен каждый из нас!
Сейчас я уехала к маме, а она живет у моря, а сейчас как раз лето:blush: Без чувства вины за мужа, я дала себе паузу, время спокойно подумать, принять важные решения. Наслаждаюсь каждым днём!!! Слушаю твои эфиры, радуюсь! Думаю про себя о себе и больше ни о чем!
Спасибо тебе, родная моя!!!

Анна Турутина

#история
Пришло время моей истории)

С тобой, Римма, я с января. И теперь я говорю тебе искренние слова благодарности.

Мой путь к себе начался в 2014, когда я была беременна второй раз. Лежала в больничке и соседка по палате дала почитать Ведическую литературу. Понеслось...)) Я углубилась так сильно, что родные считали - я в секте. Это было действительно так.

Я становилась как амеба, живущая по ведическим законам. Мужу слова не скажи, в пол смотри, уважай, ублажай. Ну и тд. Все это получалось, после чего вырывалось крупным скандалом с истериками примерно раз в месяц. Копила...


С 2016 по 2018 год я активно общалась с Кришнаитами. Это особенные люди. Они нереально прекрасны и добры. Я пыталась быть одной из них. Носила длинные юбки, пела мантры, читала молитвы на чётках, посещала храм каждую неделю. Благодаря этому как то само ушло курение, выпивка, поедание мяса. За это я очень благодарна общению с верующими.

Также я благодарна супругу и родным, которые терпели мои выходки.

Только теперь я понимаю как невыносимо со мной было. Я не верила. Я гнула свою линию и учила всех жить ПРАВИЛЬНО. А правильно - это вставать с пением петухов, принимать душ, молиться, не есть мясо, не пить. Ну и так далее.

Вместе со ВЕДИЧЕСКИМИ ЗНАНИЯМИ ко мне в голову поселялись осуждения всех вокруг. Какая же я святая, какие же вы незначащие жизнь люди. Вот так я думала. Гордыня, гнев, раздражение. Усе это привело к хронической [теперь уже] крапивнице, от которой я уверена избавлюсь! Благодаря тому что я убираю из своей жизни слово «надо». И как можно чаще делаю то, что хочется.

Очень многие правила кришнаитов меня выбивали из колеи и прививали чувство вины. Не освятила пищу, покормила детей мясом, выкинула еду в мусор, встала поздно, не вычитала молитвы на чётках. Грех. Один грех. Я утопала в своих же чувствах долга и стыда.

Ты открыла мне глаза, моя дорогая подруга Римма.

Я оживаю. Я ручаюсь с мужем если хочу. Я могу материться когда хочу, и мужа это не напрягает. Потому что ругань и истерики это разные вещи. Когда ты счастлив и эмоционируешь - это чувствуется. Без претензий и обид. Без нелепых условий и предъяв. Даже ругаться в кайф

Сейчас я готова идти дальше. Я перестала смотреть всех кто был в подписках. Перестала читать Веды. Я уже давно не смотрю твои эфиры. Не потому что неинтересно )) потому что мне интереснее с самой собой. И это все благодаря тебе! Начнутся качели - заглядываю в эфир. И меня отпускает))

Самое главное я усвоила! Жить. Быть счастливой я решила сразу, не ожидая от жизни того, что когда-либо планировала. Все ведь идёт как надо. И мне ИНТЕРЕСЕН каждый день. Это ли не рай.

Irena Karpos

#история
Хочу поделиться своей историей жизни. Сразу очень извиняюсь, написав все письмо, я поняла, что цензура по мне тихо плачет, поэтому, если тут есть нежные глаза и уши, то это им лучше не видеть.
Пишу ее уже несколько часов и трудно собраться с мыслями.
Я выросла в семье, где папа постоянно пил и были постоянные скандалы. Я была очень закрытым ребенком и очень боялась громких звуков. До сих пор чей-то крик может вывести меня из равновесия и заставить расплакаться.
Иногда были моменты, когда можно было уехать из дома в детский лагерь и я была просто счастлива покинуть дом.
С девяти лет я всерьез планировала уйти из дома и жить на улице. Блять, я в девять лет всерьез строила такие планы!
В четырнадцать лет меня с братом отправили учиться в город. Точнее он работать, а я учиться в училище.
Мама работала в деревне учителем в школе и не поехала с нами, зато с нами поехал папа. Первые полгода мы жили втроем в съёмной комнате в общежитии и каждый вечер были терки либо с соседями, которым каждый скрип мешал, либо с отцом, который после работы возвращался в хлам с работы. Ругань, придирки. Несколько раз просто страх и отчаяние загоняли меня закрываться в общей душевой.
В конечном итоге его уволили за пьянку и мы все вернулись в деревню. Я не могла ходить на учебу пару месяцев.
Потом мама с горем пополам наскребла денег, чтобы снять нам с братом комнату и мы вернулись в город.
Теперь, когда старший брат почувствовал себя свободным и таким крутым, тоже начал пить и приглашать своих дружков бухать к нам.
Денег постоянно не было даже на еду. Я помню, как несколько дней у меня из еды был один бичпак на день. Один.
Я устроилась подрабатывать в кондитерский цех, где отрабатывала практику, чтобы хоть как-то протянуть.
Утром учеба, вечером работа, а иногда и в ночь.
В конечном итоге пришли к тому, что я уже сама платила за эту комнату, которую мы снимали, а брат сливал все свое на бухло и отдых.
Притащил жить в эту же комнату вдову своего лучшего друга, и каждую ночь слышала, как он ее утешает.
Потом к нам подселилась еще и ее подружка, которая пиздила мои вещи.
Когда освободилась вторая комната в этой квартире, я ее заняла не задумываясь, ведь тут был замок и я была сама для себя.
На одном из сейшенов брата кто-то из его друзей выключил холодильник, чтобы поставить на зарядку телефон и холодильник потек и залил соседей снизу. Свалили все на меня и брат просто размазал меня по стенке. В итоге униженная я вынуждена была убирать всю эту хуйню и двигать в свои 15 в одиночку доисторический холодильник.
Пережили.
Потом в гости к его подружке приехал ее брат, у него тоже были проблемы с алкашкой и наркотиками.
В один прекрасный момент он меня просто изнасиловал, пока остальные были в отключке после очередной вечеринки.
Я начала писать прощальные письма и планировать, как самоубиться так, чтобы меня блять не нашли.
В этот момент как спасительная соломинка возник из ниоткуда сосед сверху, брат моей подружки, который как оказалось был влюблён в меня.
Осознание этого меня немного окрылило, потому что до этого у меня не было никого, я не встречалась до этого с мальчиками и не испытывала вот эти романтические чувства. До этого я себя чувствовала никому не нужной, мои чувства все были безответны. Я была очень не уверенной в себе.
В общем он меня из этой ямы, как бы вытащил.
Но у меня уже были большие проблемы со здоровьем. Постоянный стресс дал о себе знать. Несколько раз мне вызывали скорую, потому что давление прибивало меня к полу.
Я собрала все силы в кулак, накопила немного денег и сняла кровать в комнате у одной знакомой бабушки.
Все это в 15 лет.
После этого у меня немного энергии начало накапливаться, за мной начали ухаживать другие мальчики. Я встречалась уже с тем соседом.
Все вроде шло хорошо. В 17 лет я узнала, что у меня миома матки. Он оплатил мне операцию. Но стал очень подозрительным. Меня ревновал к каждому столбу просто.
Пригласил даже меня жить к себе.

Но как выяснилось, его мама к этому готова не была и меня просто выставила с вещами обтекать.
В авральном режиме он снял комнату сильно нуждающуюся в ремонте, в какой-то общаге.
Там я пожила несколько дней. Иногда я сидела в этой комнате одна, пока мой парень был на работе и слушала, как ко мне в дверь ломится пьяный сосед.
Вскоре я послала все это нахрен и перебралась к маме. К тому моменту я ее уже уговорила переехать в город. Она нашла себе работу и с братом жила уже в городе. К счастью у него ветер из головы к этому моменту уже выветрился. Стали жить вместе.
И мой парень тоже уговорил меня жить вместе. Взял расходы за полквартиры на себя.
У нас были частые скандалы. Манипулировал мной, постоянно давил на жалость, бил телефоны и мотал нервы.
Я стала жить на работе и приходить очень поздно домой. В общем только переночевать.
Иногда оставалась у друга ночевать, а говорила, что у бабуленьки, у которой койку снимала.
В итоге выяснилось, что друг был влюблен в меня и пришлось это прекратить.
Так мы прожили года три.
Он хорошо зарабатывал и потребовал, чтобы я уволилась.
К этому моменту он купил участок с маленьким домом. Мы его отремонтировали и жили в нем. Удобств там не было от слова совсем, но было как-то романтично, ведь теперь он успокоился и перестал устраивать скандалы на ровном месте.
Я маялась от скуки. Начала просить его чтобы он купил мне книжку, купил мне спицы и нитки и тд. Но через пару месяцев его это заебало и он неоднозначно намекнул, что пора бы и поработать мне самой, если хочу всякие плюшки.
Мама по знакомству устроила меня на завод, где сама работала.
Но теперь мне нужно было добираться домой очень далеко. Нужно было от остановки идти километр по темной неосвещенной улице по грунту с огромными лужами и отвязанными на ночь собаками по дачному сообществу до нашего дома.
А он имел возможность забирать меня на машине или хотя бы встречать меня с работы. Но решил, что это не удобно и мои просьбы об этом сливал. И походив так пару недель и нарвавшись разок на неадекватных алкашей, я помахала ему ручкой и уехала к маме.
Так мы и расстались.
Он потом еще несколько раз приезжал, думал что я пошутила. Занятно, что при этом он сам помог перевозить на своей машине все вещи, но не помог их выгрузить. Мы с братом сами все переносили.
Приехав так несколько раз я его выгнала совсем.
Устала.
Потом начала встречаться с мальчиком с текущей работы.
Все развилось так быстро, что я даже не успела разглядеть, в какую хрень меня затягивало.
Он был абсолютной противоположностью моего бывшего.
Проблема заключалась в том, что работать мальчик не очень любил, но очень искусно пиздел и ловко манипулировал ситуациями и моими чувствами, регулярно прививая мне чувство вины.
Уходил на дискотеку оставляя меня со своей мамой, объясняя все тем, что денег у него только на один входной билет. А у меня их не было вообще, потому что я свои тратила на продукты.
Я постоянно покупала ему то сигареты, то, блять, тапочки. Причем мои попытки поговорить об этом всегда заканчивались моими же попытками оправдаться. Это был такой охуенный манипулятор, что я еще испытывала чувство вины за то, что открывала рот вообще на эту тему.
Через какое-то время он познакомился со своим братом по отцу, и тот пригласил его в Москву учиться.
Он уехал на неделю. А когда вернулся, я ему сказала, что у меня задержка.
На что получила бурную реакцию «От кого?! Меня не было!»
Так я еще никогда в жизни не охуевала:joy: но это было чересчур жестко и я попросила его забыть мой номер, опять вернулась к маме.
Блин, я уже сбилась со счета, сколько раз я это делала.
Но он все таки надавил на жалость и мы снова стали встречаться.
Потом он снова уезжал. И перед отъездом попросил вернуть ключи от квартиры.
Меня это так сильно задело. Я реально в голове себе построила уже картину, что меня так спокойно бортанули без объяснений.
Я ушла.
Потом мне позвонил его друг, хотел узнать, почему это произошло и я рассказала об этой ситуации.

После чего мне звонит мой парниша с предъявой, мол какого хрена я рассказываю все его другу, с какой целью, чтобы типа пожалел, чтоли.
Мне было очень обидно.
Я несколько дней игнорировала его звонки, но потом он меня раскачал на переписке и мы, вроде как помирились.
Через месяц он приехал и предложил ехать с ним в Москву.
Но при этом умудрился отчебучить такое, после чего было настолько обидно, что я просто проревела несколько часов в истерике.
Он спросил: «в качестве кого я еду с ним?»
Я не знала как реагировать. На предложение пойти замуж было не похоже, как девушка — это было и так очевидно.
Он себе в голове построил картину, что я поеду с ним в Москву, а там найду себе кого-нибудь.
Мне было больно от такого недоверия.
Я его послала и попросила не появляться больше в моей жизни, но он сначала попытался все перевести в шутку и долго меня успокаивал.
Ну короче, все равно в итоге я оказалась в Москве.
Тут то и началось самое веселье.
Меня посадили за 1С считать черную бухгалтерию.
Я впахивала и содержала нас обоих, в то время, как он все искал свое место в фирме брата. Неделю работал, месяц болел. Прекрасно выздоравливал перед праздниками.
У нас были очень натянутые отношения, он меня не ставил ни во что. Отказывал мне в сексе, а ночью я просыпалась от неоднозначных звуков доносившихся от компа.
Однажды мы все вместе поехали на озеро купаться и по дороге о чём-то разговаривали. Я имела неосторожность случайно прервать его, после чего он демонстративно замолчал и игнорировал меня весь оставшийся путь.
Конга мы приехали к озеру, я отпустила всех вперед и подошла к нему и извинилась еще раз. На что получила ненавистный взгляд и он бросил «оставь ты меня уже в покое»
Мне стало очень больно и я просто кинулась куда глаза глядят.
Посидела на лавочке, подождала, надеялась, он успокоится и вернется за мной.
Но спустя полчаса поняла, что ему глубоко похуй.
Я пошла домой. Ночь, блять, темно, трасса. И я в белых коротких шортах. Машины останавливаются, предлагают подвезти, я ускоряю шаг, реву.
Ближе к мкаду меня догоняют наши с большим недоумением, что произошло. Все меня искали, кроме моего милого. Уговорили меня сесть в машину. Я села, а он демонстративно вышел и пошел пешком сам.
Вот пишу и переживаю снова всю эту хрень. И понимаю, какая идиотка была. Да и до сих пор еще не до конца мозги вправились.
Столько хуйни вытерпеть. Такие истории возможны только в каких-то бабкинских сериалах про абсолютно несчастных дур.
Вот такой и я была.
После этого я потом еще долго выслушивала, как я его позорю.
Потом я имела неосторожность поделиться своими чувствами с его племянницей (она чуть младше нас), которая вроде как по доброму со мной. А спустя 15 минут после нашей беседы все рассказала своему старшему дяде, брату моего парня, а тот не долго думая подошел и сказал ему, что на ней можно ставить крест, бросай ее нахер.
Дома он мне все это высказал.
Занял у меня денег(к слову я отдала все что у меня было) чтобы съездить к матери. А оттуда позвонил мне и сказал, что ему такая девушка не нужна.
С этого момента я уже тупо угорала со всего, что со мной происходило
Ну мне уже просто сложно было поверить в то, что такое вообще бывает.
Он приехал. Объяснил все так, будто я его не правильно поняла.
Я просто молча купила билеты с первой зп и поехала домой подумать в отпуск. Недели мне хватило, чтобы вдохнуть воздуха и понять как же охрененно жить не в таких отношениях. В общем приехала я с решительностью уходить от него. Но на меня надавили слезками с просьбой дать еще один шанс.
После этого все сильно поменялось. Человек стал мягко говоря другой.
Спустя какое-то время мы решили ребенка завести, поженились. Я пригласила маму к себе и устроила ее к себе в отдел.
Денег было у нас не много и надо было за квартиру платить, я договорилась, что буду работать в декрете на дому.
Недосыпы, работа с ребенком на руках, присосавшимся к сиське, постоянные отставания на работе. О. Это было сложно. Очень трудно.

Но на тот момент я уговаривала себя, что я сильная(это только сейчас понимаю, что я была просто ебанутая)
В общем спустя некоторое время я постаралась догнать и перестать отставать.
Тут пошли большие обороты и отставать стала сестра мужа, она делала половину работы, а вторую половину делала я.
При этом общий отчет мы сдавали жене брата мужа. Такая в общем семейная иерархия была.
В общем сестричка долго делала отчеты и когда они до меня доходили, чтобы я сделала свою часть, уже по идее их надо было сдавать.
На меня начали сыпаться обвинения, что я сильно задерживаю. Я попыталась объяснить, что я делаю все быстро, просто Сестра задерживает.
На что мне сказали: «Знаешь что, нам всем это очень не нравится, и что ты дохрена о себе думаешь»
На что я просто истерично заорала. Не нравится, я увольняюсь.
Да, сильно я задолбалась:sweat_smile:
После чего ко мне сразу прибежала процессия целая, чтобы я мол не горячилась и не лезла в бутылку. Предложили няню оплатить.
Оплатили. Квартиру подарили.
Работала я теперь с утра до вечера, сцеживая молоко для ребенка, и толком его не видела.
Периодически из-за этого у меня были срывы. Я очень скучала.
Потом мне разрешили взять помощницу и мне стало чуть легче и я стала чаще видеться с ребенком.
Потом мы запланировали с мужем второго. И я попросила на этот раз найти мне замену. Потому что хочу заниматься детьми.
Но мою просьбу тупо задинамили и не нашлось энтузиастов въебывать на этом месте.
Мне пришлось работать.
Мама давила на меня чувством вины, что мол дети очень скучают.
Я мучилась постоянными срывами из-за этого. У меня началась проблема с гормонами. Начались появляться опухоли по всему телу. Анализы показали, что ничего страшного, но они были по всему телу, и распространялись.
У мужа не было работы уже почти год и это вдвойне выматывало, ведь и детьми он мне не помогал заниматься.
Мой режим был такой: я просыпаюсь, умываюсь, бегу работать, с работы прихожу, ем, играю с детьми, укладываю их спать, потом развлекаю капризулю мужа, у которого постоянные проблемы с братом. Меня это так заебало в один прекрасный момент, что я просто сказала — все. Хватит.
Я устала.
Я не хочу так жить. Мы с ним поговорили и я ушла из дома.
Пару недель я была приходящей мамой.
Жила на рабочей квартире. Муж очень слезно попросил его простить и я согласилась, подумать.
Попросила мне не звонить никого, взяла билеты в Питер на выходные, просто хотелось побыть одной.
Погуляла, встретилась с друзьями. Сходила сама в клуб, расслабилась, натанцевалась.
Кайфанула.
Когда я вернулась, мы с ним какое-то время еще так встречались, как в фильме бляха, любовь и голуби, недавно только о нем вспоминали. Но я не разрешала ночевать у себя.
Потом он все-таки уговорил меня вернуться домой с условием, что сам будет ночевать на кухне. Просто чтобы я была рядом.
Ну конечно мы потом помирились.
Но сейчас я понимаю, как он меня сломал. Или наоборот научил любить себя наконец-то.
Я сейчас не чувствую уже такого пьянящего чувства. Не могу доверять.
В каких-то моментах я очень цинична и груба. Но он все терпит.
В семье вроде наладилось, муж на руках носит и боготворит, но с работой была хрень. Она всю энергию высасывала. Я начала много болеть.
Иногда я три недели не могла просто встать с постели, оживала на неделю и опять в постель. Я уже начала думать, что все это конец. Я реально подыхала. Ну, видимо это должно было случиться, если бы мои мозги не начали вставать на место. Я в это время стала много читать. Давно хотела на веганство, почитала об этом, питание себе наладила. Изучила эту тему и здоровье начало немного в норму приходить. На фруктах сидела.
Гормоны выровнялись. Опухоли ушли. Энергии побольше стало. Я от многих страхов избавилась. Очень боялась за руль садиться, а тут сама захотела, сдала на права.
Сейчас уволилась с этой ебаной работы. Мной постоянно манипулировали, уговаривали несколько раз не уходить. Но я так ненавидела уже эту работу, что когда подвернулся малейший повод, я просто хлопнула дверью.

Ключи от работы относил мой муж и парашют от них мне принес после моего ухода.
Вот уже полгода я много работаю над собой. Я очень сильно поменялась и научилась любить себя. Обиды ни на что и ни на кого не испытываю, но не контактирую с этими людьми больше. Не хочу.
Муж меня очень поддерживает во всем. Я ему очень благодарна за такой опыт. Я выросла с ним в его и в своих глазах. И он очень сильно вырос. Догоняет меня во всем этом. Питание изменил тоже, начал тоже развиваться быстро.
Благодарна всем участникам моей истории за такой опыт. Даже не осуждаю никого. И даже сейчас написала все, проревелась, снова все эти эмоции через себя пропустила, и как будто камень с души ушел.
Мне не жаль ничего, мне не больно больше. Я вообще ни о чем не жалею. Это был очень крутой опыт. Даже не представляю, мне кажется в мои 32 года несколько жизней пережила по опыту. Кажется жизнь готовила меня к чему-то совсем грандиозному. Но все это время я, хоть и страдала, но жила мыслью «что ни делается, все к лучшему». И сейчас чувствую, что я нахожусь на пороге каких-то невероятно глобальных перемен. Я прям ощущаю, как мой рост ускорился.
Сейчас свой бложик завела о питании.
Могу жить только на сыроедении или на фруктах. Потому что понимаю, что на старом питании мне пиздец. Срывы на переходном этапе мне показали во всех красках, что лучше не откатываться назад. Стоит не то что-нибудь сожрать и у меня все лимфоузлы обсыпает прежними опухолями. Поэтому жизнь поменялась вместе с питанием.
Я очень прошу прощения за нецензуру, но это были мои эмоции.
В июле еду на випассану. Очень хочу прожить этот опыт тоже. Дома мне не дают, конечно уйти в себя даже ненадолго. А тут целых десять дней. Чувствую, мне там понравится:smile:
Жду этого ретрита, как отдыха в пионерском лагере))
Не потому что отдохну, а потому что очень хорошо проработаю все, что меня еще до сих пор тревожит.
Спасибо, Римма. Ты так вовремя появилась в моей жизни.
Я ведь от Димы к тебе пришла. А к нему пришла только вот месяца два или три как.
Хотя на фруктах с прошлого лета сижу.
Я его курсы брала, майский прошлогодний и апрельский.
Меняюсь с вами)
Люблю тебя